Le cœur sous la main vs cœur de pierre

Aujourd’hui, je ne me suis pas foulé. Je vous colle deux petites news insolites et néanmoins fétichistes que j’ai trouvé sur le net. Vous pourrez toujours les ressortir le jour où quelqu’un vous dira que vous êtes matérialiste.

Un homme admet avoir eu des relations sexuelles avec 1 000 voitures.

Edward Smith, originaire de Washington aux Etats-Unis, a annoncé être amoureux des voitures au point d'avoir des relations sexuelles avec elles.
Il a expliqué dans le cadre d'un reportage sur Channel Five le fétichisme exacerbé qu'il peut éprouver envers les voitures depuis des années.
"Je suis un romantique. J'écris des poèmes sur le thème des voitures, je leur chante des chansons et leur parle comme je pourrais le faire à une petite amie. Je sais ce que ressent mon cœur, et je n'ai pas la volonté de changer ça" a ajouté Edward Smith.
Ainsi, il aurait eu sa première relation sexuelle avec une voiture à l'âge de 15 ans et aujourd'hui, il déclare vivre une histoire d'amour avec Vanilla, une coccinelle de Volkswagen.
Cependant, Edward ne se limite pas aux voitures, et la meilleure relation qu'il a pu avoir était celle avec un hélicoptère d'une série télé des années 80.
"Je ne m'explique pas tout à fait cette passion, mais je sais que je ne fais de mal à personne, et que je ne veux choquer quiconque" a-t-il tenu à déclarer.

C’est étrange. Je ne savais pas que l’expression "larguer une caisse" prendrait tout son sens après la lecture de cette info*.

On enchaîne :

Une fétichiste mariée au mur de Berlin pendant 29 ans !

Une Suédoise ayant des rapports fétichistes avec les objets inanimés avoue avoir été mariée au mur de Berlin pendant 29 ans.
Eija Mauer, une suédoise âgée de 54 ans, a récemment avoué être tombée amoureuse du mur de Berlin à l'âge de 7 ans quand elle l'a vu pour la première fois à la télévision. Dès cet instant, elle a commencé à collectionner les photos du mur, mais s'est également rendue à plusieurs reprises en Allemagne pour rendre visite à l'élu de son cœur.
C'est lors de son 6ème voyage, en 1979, qu'elle a finalement décidé d'épouser le mur: "je le trouve très long et mince, avec des lignes horizontales très sexy. La grande muraille de Chine est également très attrayante, mais elle est trop épaisse, je préfère définitivement mon mari" a avancé Eija.
Lors de la destruction du mur, en 1989, elle fut horrifiée: "ce qu'ils ont fait est abominable. Ils ont mutilé mon mari !".
Depuis, cette habitante de Liden, dans le Nord de la Suède, aurait soulagé sa peine avec une clôture non loin de chez elle.

L’expression "se prendre le mur**" serait donc d’origine suèdoise ?
Maintenant que j’y pense, j’ai déjà du me trouver dos au mur à plusieurs reprises, heureusement pour moi, il devait être hétérosexuel. Ouf ! Je m’en sors bien !

Imaginez l’atmosphère érotique qui se dégage quand on lui fait un enduit. Quand on le maroufle ou qu’on le tapisse (forcément, si vous imaginez Valérie Damidot à coté, ça refroidi vos ardeurs – ne vous excitez pas, il n’y a pas le "h"). Vos prochains travaux seront classés X.

Le mur des lamentations n’est-il capable que d’amours tristes ?

Bref, ces news posent plus de questions qu’ils n’apportent de réponses.

* Oui je sais, c’est très pipi-caca mais ça m’amuse beaucoup. Ne vous plaignez pas, j’aurais pu en faire toute une tripotée (ceci n’est pas un mauvais jeu de mots). Genre : "je connaissais des enculeurs de mouches, maintenant j’en connais un qui le fait avec les coccinelles" ou "j’étais à la bourre m’sieur l’agent"...  (vous voyez, j’ai su rester sobre)

** je viens de comprendre ! Quand ma femme dit "Je parle aux murs ou bien ?", c’est sans doute vrai (étant petit, je parlais au Gluon de la moquette, alors pourquoi pas). Vu que la semaine dernière, elle a décollé du papier à la maison, j’ai des doutes. Serait-elle en train de me tromper sous mon propre toit ? Je vais mener l’enquête.
D’autant plus que c’est le mur de notre chambre. S’il fait le malin, c’lui-là, il va se retrouver entre 4 planches (de lambris) manu-militari. Il ne va pas comprendre ce qu’il lui arrive. NaméÔ !

Comments

[louise]

oui, je reconnais, je ne suis qu'une gamine, mais j'adore ce genre de blague à la con ... à condition qu'on ne me touche pas les seins, hein ?
(enfin sauf si c'est mon mari !)

[monsieur plus]

>> louise : t'es qu'une gamine ! Cette blague là, je ne l'ai pas faite depuis au moins... quinze jours ! Sinon, pour la femme comme pour la voiture, il n'y a pas de point G, c'est une légende.

[louise]

heu, il se situe où le point G d'une bagnole ?

Dis camion !
...
pouet pouet !!!

[lo]

Qued' !

[monsieur plus]

>> lo : c'est toi qui doit payer ! Une amende pour attentat à la pudeur, et une !