15 mai 2008
Tétra pack
Extrait de la discussion d’hier soir :
- Ça ne peut plus durer ! On s’engueule sans arrêt pour des broutilles. Tu n’arrêtes pas de me faire des reproches, j’en ai marre !
- Admet qu’ils sont parfois justifiés.
- Ouais, parfois... Mais c’est souvent disproportionné. On ne se brouillait jamais avant.
- Oui, j’ai remarqué aussi.
- On ne peut plus continuer ainsi. Il faut qu’on en parle, qu’on prenne une décision.
- Tu crois ? On ne peut pas essayer d’y mettre un peu du notre ?
- J’y ai réfléchi. On a déjà essayé de prendre sur nous. Ça dure quelques jours, au mieux quelques semaines. On ne fait que repousser l’échéance.
- Tu … tu parles de quoi ? Tu penses sérieusement qu’on devrait…
- Oui, j’ai songé entamer une procédure…
- Une procédure ?!? Tu ne veux pas qu’on tente quelque chose de moins radical d’abord ?
- Ouais… tu as sans doute raison… Je passe de suite une petite annonce pour leur trouver une pension pendant deux ou trois mois. Chez des gens qui ne peuvent pas en avoir, par exemple. Ils seront bien traités. Mais je te préviens, si on s’engueule encore à cause des gamins, je les fais adopter !
- D’accord. Dis, à la place, tu m’achèteras un aquarium pour meubler ? Steupléééé !!!
Dans la même veine : cliquez là
13 mai 2008
C’est pour un sondage
Depuis le temps que je vous échographie sonde, il serait peut être temps de vous faire part des résultats, non ? Voyons voir à quoi ressemble mon audience (ces sondages ont une valeur scientifique, soyez-en certain).
On remonte un peu dans le temps, avec celui de la Saint-Valentin (je sais, sur ce coup, j’ai un peu de retard) :
(si tu vois pas bien, ben tu cliques)
La première chose qui frappe, c’est que vous êtes 50% à être malpolis, en plus d’être célibataires. Comme si j’y étais pour quelque chose (et ce n’est pas en étant grossier que vous allez y remédier). Là dessus, on ajoute 30% d’hypocrites et 10% d’inconscients.
Je dois dire qu’avec un lectorat pareil, je suis verni.
Passons au suivant :
Entre les méchants et les sarcastiques, vous faites de moi un homme comblé. Heureusement, 40% d’entre vous semblent compatissants, ce qui sauve un peu l’honneur. Reste un demeuré (j’ai mon idée).
La suite :
Presque 43% de cochonnes ! Mazette ! Ça mériterait de passer du monde virtuel au monde réel. On y ajoute quasiment 36% qui ont des troubles obsessionnels compulsifs et 21% qui écoutent encore ce que leurs disent leur mère. Ça fait un sacré panel !
Un tiers d’entre vous me prennent pour un hermaphrodite, ça fait toujours plaisir.
Tout de même 27% reconnaissent ma carrure d’athlète à sa juste valeur (et aussi implicitement que je suis un homme).
Ce qui m’inquiète le plus, c’est que trois d’entre vous pensent que je suis une femme. J’ai tendance à croire que leur vue est mauvaise ou qu’ils ont des penchants sexuels inappropriés envers ma personne. Dans le doute, j’ai arrêté de me maquiller depuis la publication de ce sondage.
60% n’y ont pas cru ! C’était bien la peine de se décarcasser ! Ce ne sont pas les 21% de bonnes âmes qui y ont cru (ou qui ont choisi ces réponses pour me faire plaisir) qui vont me consoler. Vous n’êtes pas prêts de la revoir, je vous le dis !
L’essentiel reste que certains ont trouvé ma bannière chouette. L’honneur est sauf.
Enfin :
50% d’adeptes SM parmi mes PCspectateurs ! Vous le croyez, vous ?!? Et un seul fraudeur ! Vous y croyez aussi ? Moi non plus !
Si vous répondez n’importe quoi aux sondages à la con, où va le monde ? Je vous le demande.
Au final, parce qu’il faut bien faire un semblant de conclusion pour relever le niveau navrant de ce billet mais aussi pour tenter de garder mes 12 lecteurs assidus, je pense que je ne vais pas tarder à arrêter mes sondages. Non pas que je sois en mal d’inspiration pour vous pondre des questionnaires Ô combien passionnants qui vous permettent d’assouvir vos bas instincts de cliquage tous azimuts, mais surtout parce que vous me faites peur.
Il en ressort (houba houba hop) que le portrait-type de mon lectorat est une femme célibataire avec une forte tendance cochonne, méchante et malpolie, hypocrite et atteinte de TOC, proche de sa mère.
Manquerait plus qu’elle soit bloggeuse et ce serait le pompon !
05 mai 2008
Autopsie
- Bonjour Alexx !
- Bonjour Horatio ! Vous venez pour les résultats de l’autopsie de Jane Doe ?
- Oui, les analyses toxicologiques sont arrivées ?
- A l’instant. On a trouvé des traces de phénoxyéthanol sur son cuir chevelu, du polyéthylène glycol sur le visage, des traces de benzophénone dans le cou, du méthoxycinnamate sur les lèvres ainsi que du fluorophosphate de sodium dans la bouche.
- Rien que ça !
- Et encore, ce n’est que pour la tête ! Il y a aussi des traces de chlorhydrate d’aluminium et de diethanolamine sur le corps, du formaldéhyde sur les ongles ainsi que des traces de plomb et de pesticides dans l’estomac.
- L’inventaire est terminé ?
- Non, il y a aussi du petrolatum sous les ongles et dans le vagin. Mais pas de lésion, le rapport était consenti.
- La conclusion de ton rapport ? Un multi-empoisonnement ?
- Non, homicide par balle. L’orifice est ici. Morte sur le coup.
Nb : toutes ces substances existent et sont présentes dans nos produits de soin quotidiens. Elles sont soit cancérigènes, soit toxiques, soit vectrices de substances associées qui le sont.
28 avril 2008
On en reparlera quand tu auras ton permis
En apprenant à lire et à compter, les gamins deviennent chiants. Je pense que je vais le réinstaller dos à la route, ça lui fera les pieds :
- Papa, le panneau là-bas, il dit que quand il fait beau, on a le droit de rouler à 130 et quand il pleut, c’est 110.
- C’est exact.
- Pourquoi tu roules plus vite alors ?
- Parce qu’il ne pleut pas.
- Ouais mais là, t’es à 150. T’as pas le droit normalement.
- Tu ne veux pas te reposer un peu, il reste encore pas mal de route à faire tu sais ?
- Nan, je regarde les panneaux.
Plus moyen de rouler vite en toute impunité ! Et quelle idée de faire des compteurs de voitures aussi voyants !
Quand je pense que certains investissent dans des détecteurs de radars, moi j’ai embarqué un radar permanent sans m’en rendre compte.
L’abandonner sur une aire d’autoroute ? Déménager en Allemagne ? Entre les deux mon cœur balance…
24 avril 2008
Tag again
Tout d’abord : vous vous croyez où ?!? Dans une friche urbaine ? Ça va bien de venir tagguer où bon vous semble ! Non mais oh ! Le prochain coup, j’vous dénonce.
Pour la peine, je ne vais rien dire d’intéressant (toi là-bas au fond, qui vient de dire "comme d’habitude", tu peux sortir). Je sais, c’est dommage de punir tout le monde à cause de deux voyou(te)s. Je risque même d’être désagréable.
C'est parti pour mes réponses intelligentes, à des questions bêtes ! (comme dirait lo-tre)
1. Mon principal trait de caractère :
toujours de bonne humeur et pacifiste
(le premier qui conteste s’en prend une)
2. Ce que je préfère chez un homme :
sa femme et son home cinéma
3. Qualité que je préfère chez une femme :
qu’elle sache se taire pendant les matchs
et qu’elle fasse l’amour après*
4. Ma principale qualité :
mon abnégation, l’amour de mon prochain
5. Mon plus grand défaut :
je réponds aux tags (je sais, je suis perfectionniste)
et je suis diplomate aussi
6. Mon occupation principale :
la glandouille et mater en terrasse
(et aussi la glandouille en terrasse)
7. Le plat qui me met l'eau à la bouche :
le cheval melba (servi frappé)**
8. Mon mot favori :
qu’est-ce qu’on mange ?
9. Ce que je déteste :
Ceux qui se la joue perso avec leur femme
sous prétexte que c’est la leur
10. Un rêve :
"Que la paix dans le monde soit abolie et que ceux qui ont faim aient un Monop’ en bas de chez eux ouvert jusqu’à 22h" et devenir miss France pour que mes photos nus prennent de la valeur.
Je vous avais prévenu que je serai désagréable !
Et comme un malheur n’arrive jamais seul, je vous en mets un deuxième.
Pour celui-ci, il faut illustrer avec des photos trouvées sur le web.
Que seriez-vous si vous étiez un animal ?
Un ornithorynque, juste pour le plaisir de faire faire 5 fautes d’orthographe en un seul mot à ceux qui voudraient m’écrire.
Et aussi parce que le ridicule ne tue pas.
Quelle est votre couleur préférée ?
Le rose, mais comme j’en ai honte je dit que c’est le bleu.
Avec une préférence pour le bleu fuchsia.
Quelle est votre boisson du matin ?
En ce moment, la boisson d’avril. Et en mai, je changerai.
Quelle est votre nourriture préférée ?
La nourriture spirituelle, mais j’en mange jamais.
Quel est votre objet préféré ?
Ma femme car elle est jolie
(et en plus, elle est multitâche, ce qui ne gâche rien)
(à moins que ce ne soit l’inverse).
Quel lieu aimeriez-vous visiter ?
Ma cuisine ! Juste pour voir à quoi elle ressemble de l’intérieur.
J’espère qu’avec tout ça vous êtes rhabillés pour l’hiver…
* si avec ça je ne passe pas pour un gros macho, je n'y cromprend rien
** ceci est un hommage, sauras-tu trouver à qui ? (désolé Ma'cha, pas de sudoku pour cette fois)
21 avril 2008
C’est quoi ces tâches ?
Hier, dernier jours des vacances scolaires. Opération récupération des enfants chez les grands-parents après une semaine passée dans le sud de la France.
Gros câlins, racontage des sorties, montrage des bobos, montrage des cadeaux-souvenirs et… c’est quoi ÇA ?
- BELLE-MAMAAAAN ? C’est quoi ces tâches sur ma fille ? Elle était propre quand je vous l’ai prêtée !
- On est rentré tard hier soir, je ne lui ai pas lavé les cheveux, c’est ça ?
- Pis mamie elle lave pas les oreilles en plus !
- Non non, ce n’est pas ça ! Je vous ai donné ma jolie nénette avec une belle peau laiteuse. Et vous me la rendez avec des tâches sur le nez et sous les yeux. Vous lui avez refilé votre cancer de la peau ou c’est un déguisement de Fifi Brindacier ?
Le soir sous la douche, j’ai usé tout le coté vert de mon éponge, rien à faire ! Ça part pas ! J’crois qu’elle va être obligée de faire avec…
Edit du 23/04 : pour les gens de l'UNICEF, de la défense de l'enfance, du WWF, de la LB2M (Ligue des Belles-Mères Maltraitées), les fans de Fifi et de Spontex, lisez ceci.
17 avril 2008
Help! He needs somebody (to love)*
Aujourd’hui ce billet sera participatif. C’est passé de mode, certes. C’est donc un peu vintage. Et le vintage, c’est tendance. Pourquoi donc ? Simplement parce que la tendance est à l’anti-gaspi et qu’un jour quelqu’un a trouvé "in" de sortir les fringues de sa mère de la vieille commode. Prenez par exemple Franck Dubosc dans Disco, il est vintage des années 70’s (il est aussi ridicule, je te le concède). Donc je recycle l’idée du participatif, disais-je.
Bref, revenons à nos panurges.
J’ai besoin de votre aide.
Pas pour déménager, rassurez-vous.
J’ai un ami célibataire qui m’a posé une question fort intéressante il y a quelques jours.
Vu qu’il tombe amoureux environ 5 fois par trajet quand il prend les transports en commun. Il aurait aimé savoir comment distinguer les filles célibataires de celles qui sont maquées.
Je lui ai donné quelques tuyaux personnels mais ma liste n’est très certainement pas exhaustive.
J’ai d’abord conseillé de vérifier que la demoiselle ne porte pas d’alliance (c’est dingue le nombre de femmes fidèles en ce bas monde, à te dégouter de la vie !).
Eviter celle pendue à son téléphone, les yeux révulsés, la main dans la culotte, qui raccroche en disant "oui… moi aussi… je t’aime".
Oublier celle avec un pendentif kromeugnon en forme de cœur (rarement un cadeau de mémé Gertrude).
Ignorer la totale look grand couturier, t’auras jamais les moyens. C’est la ruine assurée (elle est peut-être célibataire, mais tant pis).
Maintenant, c’est à vous d’intervenir. Soit en donnant des idées, soit en donnant votre numéro de téléphone.
* 2 chansons cultes (voire trois) sont cachées dans ce titre, sauras-tu les retrouver ? (c’est bien les jeux, non ? Bientôt il y aura des rébus et des mots fléchés sur ce blog, et pourquoi pas le programme télé aussi tant qu’on y est ?)
14 avril 2008
Elle est toujours pourrite ma bannière, hum ?
Ayé !!! J’ai enfin repris la main sur MON blog !
Après un travail au corps consciencieux, j’ai récupéré mes codes d’accès. Ne vous inquiétez pas pour Madame Plus, elle prend le frais au fond d’un puit, histoire de méditer sur ses actes*.
Tadam !!! Tadadam !!!
Aujourd’hui, inauguration en grandes pompes (44 ½) de ma nouvelle bannière.
Alors, vous en pensez quoi ? N’est-elle pas zolie ?
Elle est hand-made by Virginie de Lambert (alias VirginieBonnie dans les comm’), illustratrice-dessinatrice de son état.
Si vous connaissez Pénélope Bagieu, Gally, Maliki ou encore Kek, alors vous devez obligatoirement aller découvrir Virginie. Pas la peine que je sorte mon dictionnaire des qualificatifs, sachez simplement que je lis son blog depuis 1 an ½ et qu’il est dans ma blog roll depuis le début. C’est forcément synonyme de qualité.
Allez hop hop hop ! Plus vite que ça !
Mes préférences ? ça, ça, ça (parce que c’est beau) et ça (parce que c’est de l’autodérision drôle).
Et vous, vous aimez ?
Ps : Virginie, j’ai honteusement pompé l’illustration de ce billet sur ton blog sans ton autorisation. Si cela te dérange, je la retire tout de suite.
* en fait, je suis le fils caché de Fourniret (<-- humour pas drôle)
10 avril 2008
Nom d’un pseudo !
La dernière fois, je vous disais que nous étions mariés (je le répète pour celles qui n’auraient pas enregistré). J’ai oublié de vous dire depuis quand. C’était il y a huit ans. Pour la date exacte, demandez-lui. Elle est gravée dans son alliance, juste à coté de mon prénom.
Cette précision faite, revenons au sujet.
Autant vous le dire tout de suite, j’ignore où mon mari est allé pécher ce pseudo ronflant et ridicule. Sans doute un complexe quelconque.
Je ne sais pas pour vous, mais ça me fait penser à un mélange de petit rondouillard à moustache qui se trimballe avec ses cacahouètes et d’un monsieur musclé qui nettoie tout dans la cuisine.
Si c’est ainsi que vous l’imaginez, vous vous fourvoyez gravement. Il n’est ni petit, ni moustachu, et encore moins mister univers. Pour ce qui est de mettre les pieds dans la cuisine, je ne m’étendrai même pas sur le sujet de peur d’être désagréable.
Ceci dit, ne pensez pas que je le dénigre. On ne me l’a pas fourré de force dans le pieu. Je pense que je n’ai pas à m’en plaindre. Il y a même des jours où je suis contente de l’avoir sous la main, voyez-vous. Si si, ça arrive.
Pour que vous vous rendiez compte, le mieux est encore que je vous colle une photo de lui, non ?
...
...
Naaaaaaaaaaaaan, j’déconne !
Pourquoi pas la mienne tant que vous y êtes !?!
Voici la révélation du jour :
Monsieur Plus a une fille !
Forcément, avouer qu’on fait câlin dans le canapé en regardant Maya l’abeille avec sa fille, c’est moins glorieux que Star Wars avec son fils. Ça fait un peu trop père de famille à son gout (et pas assez jeune trentenaire cool qui veut se fringuer comme un ado).
08 avril 2008
Y a-t'il un flic pour sauver la flamme ?
Tu sais quoi ?
Je t'aime !
Je t’aime quand tu es comme ça Peuple de Paris. Quand tu cries ta révolte aux yeux du monde. Quand tu montres que tu vaux mieux que le poignée d’imbécile qui déploie des banderoles insultantes. Quand tu cries ta soif de liberté au nom de ceux qui ne l’ont plus. Quand tu cries, quitte à te tokyohotelliser les cordes vocales.
C’est comme ça que je t’aime.
Vous aussi les députés, je vous aime. Quand vous quittez la chaleur de votre hémicycle pour brandir des drapeaux et des banderoles, pour crier votre refus des ronds de jambe de la diplomatie.
Où est passée la France qui criait sa révolte à la tribune de l’ONU ? La diplomatie serait-elle muette pour vendre deux Airbus et trois TGV ? Ce n’est pas en jouant les paillassons que notre pays redeviendra crédible sur le scène internationale.
Bravo à tous ceux qui étaient dans Paris hier. Merci d’avoir prouvé que si ceux qui nous gouvernent n’ont plus rien dans la culotte, le Peuple, lui en a encore. Bravo à RSF pour son courage et sa détermination.
Bravo aussi au CIO qui nous étourdi par son silence.
Ps : un grand merci aux athlètes français et à leur pin’s. Ça faisait longtemps que je n’avais pas autant rigolé. Refaites-nous le même coup à la cérémonie d’ouverture, ça nous évitera de pleurer.