02 juillet 2009
Cherche ton chemin...
En ce moment, j'ai la méga-flemme, le méga-manque-d'inspiration et la méga-tête-ailleurs pour vous rédiger des billets méga-chiadés. Ben ouais, y'a des moments comme ça.
Mais je ne pouvais décemment pas partir en vacances sans vous laisser un petit mot (des fois, ma bonté m'étonne).
Heureusement, ce n'est pas parce que je délaisse ce blog que les amateurs de mots clés font relâche. J'ai encore eu l'honneur d'en recueillir une belle brochette. J'ai bien évidemment sélectionné les plus originaux et laissé de coté ceux déjà rencontrés, ceux sans intérêt, ou trop vulgaires pour apparaître sur un blog aussi bien tenu.
Je suis fier de vous, vous avez bien travaillé.
Voici en vrac les plus méritants et un petit commentaire pour les accompagner :
photos décolleté Damidot : c'est ce qu'on appelle une gorge profonde, non ? (avec un commentaire pareil, le fond de commerce des mots-clés a des beaux jours devant lui)
l'intégrale Candy VHS : alors toi, permets-moi de te dire que tu es un looser ! D'abord parce que Candy c'est nul ! Ensuite parce que les cassettes c'est terminé. La prochaine fois, cherche Albator en Blu-Ray et tu auras mon respect.
amoureux des voitures suédoises : et les femmes suédoises, tu y as déjà pensé ?… Non, en fait tu as raison. Continue à t'intéresser à leurs voitures.
tu veux épouser monsieur pour le mal et dans le pire : autant le dire tout de suite, l'homme c'est le mal.
mes copains d'avent : celui avec le numéro 24, j'le connais !
un homme vs une femme le gagner et la femme : t'aurait pas un p'tit problème pour t'exprimer à l'écrit ?
déguisement pour un mariage en bite : toi, je t'ai déjà rencontré ! Tu es celui qui a toujours un jeu con ou une blague foireuse à sortir pendant un mariage.
photo rock end roll : non le rock n'est pas fini !
QUI PEU GARDER MA FILLE PENDAND LES VACANCES : Véronique Courjault te la gardera au frais. (oui je sais, elle est facile)
a quel age les dents muent elles? : heu…
le vajin sa sert à quoi : tu connais l'histoire de l'abeille et de la fleur ?
blague sur la coloscopie : prout !
le plu gro cha : on appelle ça le syndrome des fins de mots. On les raccourci systématiquement. Mais généralement, c'est à l'oral. Toi, t'es un cas sévère.
j'ai testé pour vous l'alimentation : tu fais parti des anorexiques anonymes ?
les macarons sont-ils caloriques ? : Oui ! Surtout ceux au chocolat, au caramel ou à la framboise. C'est pourquoi il est conseillé de me les laisser.
les risque pour l homme si son coeur arrête de battre pendant 20 minutes : à part mourir, je ne vois rien d'autre. Attention : la mort peut être grave pour la santé (cf Michael Jackson).
1 : 2 ! (battu !)
je ne sais pas l'heure : il est 8h53 mais ça risque de vite changer
qui sera moi dans la vie : si ce n'est toi, c'est donc ton frère
les femmes j'y comprend rien, c'est chiant et compliqué : entièrement d'accord avec toi ! Le mieux c'est que tu laisses faire ceux qui savent.
doit-on confirmer sa participation au vin d'honneur ? : pas la peine, ça ne te garantirait de toute façon pas un accès privilégié au buffet. Le mieux, c'est d'aller direct au vin d'honneur sans passer par la mairie ou l'église. Tu auras ainsi l'occasion de faire connaissance avec la serveuse, et ce capital sympathie te permettra d'être servi à coup sur.
ne plus rien acheter : il paraît en effet que la décroissance est à la mode. J'ai bien essayé de ne rien acheter, mais j'ai fait une erreur : j'ai oublié que j'avais une femme.
prêter ma femme à d'autres hommes : je suis contre ! Pas sur le fait que tu sois préteur. C'est sympa de ta part. C'est plutôt le fait que tu sois au courant qui me dérange. Ca fini toujours par créer des histoires. Le mieux, c'est que je te l'emprunte sans te le dire. T'es toujours d'accord ?
qu'est ce qu'une pieuvre en parlant d'une femme ? : une femme mal coiffée ?
mytosil : ça pue !
j'ai tué un flic : un de perdu…
COMMENT FAIRE LAMOUR AVEC CHANTILLY ET CHAMPAGNE : ça à l'air urgent. Si quelqu'un pouvait l'aider. Moi, je ne suis pas trop fan de chantilly.
comment appelle t-on quelqu'un qui n'a pas donné d'amour à son fils : un géniteur ?
dentelle de Flandres : comment on peut atterrir sur mon blog avec un mot-clé pareil ?
A noter également que certains se sont amusés avec mon nom :
monsieur plus mais plus quoi ?
monsieur plus n'a rien dans le cerveau
monsieurplus n'est qu'un goujat
monsieurplus les pâtes ne sont pas des légumes !!
monsieurplus ne sait pas faire cuire un oeuf
monsieurplus ne fait jamais rien au boulot
monsieurplus est un robot sans coeur
monsieurplus attend un bébé
monsieurplus est un vilain menteur
Monsieurplus ça va chier
monsieurplus est un vieux
monsieurplus ne porte que du rose pour ça qu'on ne voit jamais sa photo
Monsieurplus trop dur à trouver ton blog
monsieurplus ferait mieux de dormir et bosser
monsieurplus n'a vraiment rien d'autre à faire
Sur ce, Monsieur Plus part en vacances. Atchao !
11 juin 2009
Interlude #4
05 juin 2009
Where is Picardie ?
Après s'être attaqué à la réforme des plaques d'immatriculation et avoir manifesté bruyamment pour la sauvegarde de l'identité régionale sur un bête autocollant placé à droite d'un non-moins bête morceau de tôle, nos députés ont pris livraison il y a quelques mois du rapport d'Edouard Balladur sur la réforme des collectivités. Aussitôt enterré (pas Edouard, le rapport !). Et pour cause : cette réforme implique une refonte des découpages électoraux et la disparition d'un nombre de sièges d'élus non négligeable.
Dans ce rapport, il est prévu qu'à terme, le nombre de régions passerait de 22 à 15.
On verrait ainsi la Picardie (entre autres) disparaître de la carte. Or, c'est la région qui m'a vu naître et où vit toujours une partie de ma famille (notez que je n'en suis pas particulièrement fier).
Je ne pouvais laisser passer une telle occasion.
Non pas que la disparition de "ma" région me chagrine tant que ça. En effet, ce n'est qu'un découpage administratif, qui contrairement à ce que disent certains, ne reflète en rien un terroir ou une identité.
Bougez pas, j'argumente. J'ai des exemples.
Le maroilles par exemple, ce fromage puant goûteux, dont les Ch'tis sont si fiers, est originaire de la Thiérache. Une zone géographique située dans le nord de l'Aisne, et donc en Picardie. Pourtant, si je vous mets un gars de la Thiérache et un Ch'timi côte à côte, vous allez avoir du mal à les différencier. Un peu comme des vrais jumeaux. Si on ajoute que ce département est également producteur de Champagne (au sud) comme ses voisins d'Epernay et de Reims, on comprend qu'il existe un grand écart entre les "nordistes" et les "sudistes". Tant au niveau du dialecte que des coutumes alimentaires.
Si je complète en disant que Creil (dans l'Oise) et la baie de Somme (le Crotoy par exemple) font parti de la même région, vous constatez que "l'identité régionale" est pour le moins hétéroclite.
Ce qui me chagrine le plus dans ce projet, c'est que le rattachement prévu pour ces départements est tout aussi artificiel. Autant l'Oise est globalement de culture "parisienne" (au moins jusqu'à Beauvais), autant l'Aisne (dont le rattachement est prévu à la région Champagne-Ardenne) est écartelée entre Paris, Reims et Lille. Alors, quitte à tout démembrer, autant y aller franco et rétablir les affinités naturelles.
Je ne connais pas bien ce qui est prévu pour les autres régions citées dans ce rapport, mais j'imagine que c'est du même acabit.
Et vous, à l'heure où la frontière qui compte est celle de l'Europe, vous tenez tant que ça à celle de votre région ?
Et une petite chanson de circonstance pour illustrer :
27 mai 2009
Matée !
- Chériiiiiiii !!!!! Je suis contente, mon régime fonctionne bien !
- C'est génial !
- Il y a même des mecs au boulot qui ont remarqué que j'avais perdu du poids !
- C'est le signe que ça commence à se voir.
- Ouais ! Je suis contente !
- Remarque, ça prouve aussi qu'ils matent ton cul…
- Ouais… aussi…
22 mai 2009
Interlude #3
13 mai 2009
Hadopi m'a tuer
Vous avez sans doute entendu parler de cet homme licencié par son employeur pour délit d'opinion ? Non ? Sans doute parce que ce n'est pas passé au 20h, et pour cause…
Le monsieur travaille pour une grosse chaîne de télévision privée française (que j'appellerai GCP pour Grosse Chaîne Privée et pour éviter de la confondre avec TF1) et il a eu l'idée d'écrire un courrier à son député - Françoise de P., élue dans une circonscription parisienne.
Un courrier dans lequel il démontrait pourquoi la loi relative à la création artistique et internet (aussi appelé projet Hadopi) était injuste et inadapté. Il faut préciser que le monsieur connaît son rayon puisqu'il est le créateur de la plate-forme internet de la grosse chaîne. Il faut aussi préciser que mail n'était aucunement injurieux ou désobligeant.
Toujours est-il que le député (ou la député, je ne sais pas ce qu'il convient de dire), ne sachant que répondre, fit suivre le mail aux personnes les plus à même d'argumenter et de contredire. Car il fallait contredire, bien évidemment. Il fallait démontrer que la loi pour laquelle elle allait voter était juste et justifiée.
Le mail arriva donc au cabinet de Christine A., ministre de la culture, à l'origine de ce projet de loi.
Et là, on ne sait pour quelle raison, un collaborateur du ministre (ou de la ministre, je ne sais pas ce qu'il convient de dire encore une fois) forwardat (ça par contre, je sais que ce n'est pas français !) le courrier à la GCP.
(rappelons que ce mail était une correspondance privée entre un citoyen et son député).
Ceci valut au monsieur un licenciement sur le champ. Car rappelons que la GCP est aussi éditrice de contenu et associée à l'une des plus grosses " major " depuis des années que dure son academy. Accessoirement, l'actionnaire principal de la GCP est très pote avec le patron du ministre de la culture (mais c'est sans doute un hasard). Rappelons aussi qu'en ce moment, la GCP a les nerfs à fleur de peau. Son action a été divisée par trois en un an, ses audiences sont en constante diminution, ses recettes publicitaires aussi (malgré l'arrêt de la pub sur le service public), elle cherche à réduire ses coûts et peut être aussi ses effectifs.
Dans l'histoire, tout le monde est perdant. Le monsieur n'a plus de job. La député passe pour une délatrice alors qu'a priori, elle n'avait pas de mauvaise intention. Le ministère de la culture se transforme en ministère du contrôle de l'information (le collaborateur-forwardeur a obtenu une mise à pied d'un mois) et la GCP se retrouve en procès pour licenciement abusif.
Et les citoyens ? Ils ont l'impression que " démocratie " et " liberté d'opinion " sont des mots qui appartiennent au vieux français.
Moi qui voulais demander l'installation d'un ralentisseur dans ma rue auprès de mon député-maire, je vais d'abord tenter de savoir si mon patron n'est pas anti-dos-d'âne avant toute action. On ne sait jamais, des fois que mon mail transite par le ministère des transports.
04 mai 2009
Interlude #2
16 avril 2009
C'est quand 2038 ?
La vie n'est qu'un éternel recommencement.
On le savait pour la mode, l'Histoire, les cracks boursiers et la comète de Halley.
Je viens de découvrir que c'est aussi valable pour l'informatique.
Vous vous souvenez du bug de l'an 2000 ? L'Apocalypse du monde numérique qui n'a pas eu lieu ?
Et bien, voici mesdames et messieurs, sous vos yeux ébahis :
Le bug de l'an 2038 !!!
(je sens que vous tremblez déjà)
Ce qui est bien avec ces machines, c'est qu'on peut prévoir quand elles vont planter (sauf votre PC sous Windows, qui le fait à l'improviste).
Alors, ce nouveau bug, késako ?
Le problème concerne des logiciels qui utilisent une représentation du temps en nombre de secondes depuis le 1er janvier 1970 à 0 heure. Sur les ordinateurs 32 bits, la plupart des systèmes d'exploitation représentent ce nombre comme un entier signé de 32 bits, ce qui limite le nombre de secondes à 2 147 483 647 (01111111 11111111 11111111 11111111 en binaire). La seconde suivante, ce nombre deviendra 10000000 00000000 00000000 00000000 et représentera -2 147 483 648 en complément à deux.
L'avantage de ce décompte, c'est qu'on connaît précisément l'heure du plantage :
le 19 janvier 2038 à 3 h 14 min 7 s.
Ce qui laisse un peu le temps de voir venir, je vous l'accorde.
La solution ?
Passer à un ordinateur fonctionnant à 64 bits résoudra le problème de la machine (car la date butoir sera de 292 milliards d'années). Mais cela ne résoudra pas le problème des logiciels utilisant cette norme. Pire ! Cela risque de les rendre inopérants sur de tels ordinateurs. Il va donc falloir développer de nouvelles versions de ces logiciels pour les rendre compatibles avec le 64 bits.
Merci messieurs. L'informatique a encore de beaux jours devant elle.
09 avril 2009
Interlude #1
27 mars 2009
Pensées du matin, malsain
Alors que certains pensent aux prochaines élections pendant qu'ils se rasent (y compris certaines femmes), moi, je fais de l'étymologie pendant que je m'habille (chacun son hobbit comme on dit dans la Terre du Milieu).
Ce matin, alors que j'enfilais mon boxer, je me demandais si on pouvait me taxer de zoophilie pour ce geste anodin. D'ailleurs, d'après les lois de la physique, le geste anodin est obligatoirement négatif. Ce qui est profondément injuste puisqu'on ne parle jamais de geste cathodin. Mais bon, cet oubli linguistique mis à part, je ne vois pas le mal à se revêtir d'un short en peau de chien, fruit d'une longue tradition familiale. Ainsi, mes ancêtres, s'habillaient avec des peaux de mammouths. Les temps ont changé, et la faune qui traverse mon jardin n'est plus la même qu'antan. Je m'adapte.
En parlant de peau justement, je ne vous ai jamais parlé de ma passion pour la taxidermie. En effet, c'est peu reluisant et je n'en suis pas fier, mais je collectionne les peaux de chauffeurs de taxi.
J'ai découvert ce passe-temps lors d'un séjour en Angleterre, alors que je fricotais à l'arrière d'une voiture avec une jeune veuve. Skaï my husband ! , m'avait-elle dit, l'air affolée.
Après tant d'années, et avec le recul, je me demande si c'est bien de la banquette en cuir dont elle me parlait à cet instant… et si elle était vraiment veuve.
J'ai peur d'avoir mal compris.
Bref, je songe à arrêter de penser pendant que je m'habille. Ça m'amène vraiment à dire n'importe quoi.