19 octobre 2009
Le tag du mois
En octobre, comme les feuilles et les glands, les tags tombent. Sauf que les tags, c'est tous les mois. Voici donc ma contribution à ce tag culturel envoyé par risette :
1 - Plutôt corné ou marque page ?
Marque page ! Je n'aime pas détériorer les objets. Et corner un livre, c'est un début de vandalisme !
2 - As-tu déjà reçu un livre en cadeau ?
Bien évidemment !
Mais c'est une tradition qui se perd. Il y a quelques années encore, ma factrice m'en apportait un gros jaune et un gros blanc. J'en avais pour l'année à les lire, ça m'occupait bien. Avec le progrès, tout ça c'est fini.*
3 - Lis-tu dans ton bain ?
Non, je m'y lave.
4 - As-tu déjà pensé à écrire un livre ?
J'ai déjà du mal à griffonner une page pour alimenter ce blog de façon régulière, alors imaginez qu'écrire un livre devrait me prendre environ 2512 ans (à quelques jours près).
5 - Que penses-tu des séries de plusieurs tomes ?
J'aime bien. Je ne suis pas loin d'avoir lu l'intégrale du "Club des cinq" ou de "Fantomette". Je ne m'en lasse pas.
6 - As-tu un livre culte ?
Je ne suis pas très chaud coté culte. Donc, non.
7 - Rencontrer ou non l'auteur du livre ?
J'aurais bien aimé rencontrer Peyo et passer une journée à parler schtroumpf avec lui.
8 - Aimes-tu parler de tes lectures ?
Bien évidemment ! Sinon je ne répondrais pas si méticuleusement à ce questionnaire.
9 - Comment choisis-tu tes livres ?
Comme les plats surgelés, en regardant la photo de l'emballage. Si ça me tente, je prends.
10 - Aimes-tu relire ?
C'est très rare que je relise un livre. Ça a du m'arriver deux fois. La première parce que j'avais vraiment aimé le bouquin, la seconde parce que j'avais oublié que je l'avais déjà lu.
11 - Une lecture inavouable ?
Des fois, quand je vais aux toilettes, j'emprunte un magasine people à ma femme. Juste pour savoir si Amy Winehouse est sortie de cure ou combien d'enfants compte désormais la famille Joli-Pitt.
12 - Un livre idéal serait pour toi ?
Un livre comestible. A chaque page lue, hop un grignotage ! D'une ça comblerait les petits creux et de deux, plus besoin de marque-page. Si possible, j'aimerais qu'il ait le gout fraise Tagada.
13 - Lire par dessus l'épaule ?
Oui mais seulement par-dessus une épaule masculine. Sinon je risque d'être distrait par une jolie nuque, une épaule frêle ou pire, par une plongée dans un décolleté. Autant dire que je ne retiendrais rien de ce que je serai en train de lire.
14 - Télé, jeux vidéo ou livres ?
Tout à la fois ! Lire n'empêche pas d'autres activités. Et comme pour les livres, il y a de bons jeux et de bonnes émissions.
15 - Lire et manger ?
Oui !!! Voir réponse 12. En attendant cette évolution technique, je mange de vrais bonbons.
16 - Lecture en silence, en musique, peu importe ?
Peu importe !
17 - le Livre te tombe des mains, tu vas quand même jusqu'au bout ?
Non, je vais me coucher !
* oui je sais. Je suis infernal. Pas moyen de rester sérieux plus de deux questions d'affilé.
30 septembre 2009
Une goutte dans l’océan
Cette jeune femme est vraiment mignonne. Un joli visage, un sourire, une silhouette qui détourne l’attention. Je l’ai déjà aperçue plusieurs fois alors qu’elle sortait de sa société, fermée depuis deux mois.
Mais c’est la première fois que je la croise au supermarché. Elle est toujours aussi belle malgré l’absence de maquillage et les cheveux libérés. Elle est accompagnée de ses parents.
Je vois qu’elle a les yeux humides.
Elle tend le bras pour saisir une barquette de jambon. Au moment où elle se retourne pour la déposer dans le Caddie, d’un geste tendre, son père lui prend la main, récupère l’article et le repose pour ensuite en prendre un autre. Ce faisant, je l’entends lui dire « ce n’est pas parce qu’en ce moment nous payons tes courses que tu dois obligatoirement te contenter de prendre les premiers prix ».
Elle se retourne, sa main s’agrippe au chariot. Une larme glisse sur sa joue.
Pour les journaux, la crise c’est des pneus qui brûlent, des manifestations, des PDG en otage, des pancartes, des saccages.
Pour moi, la crise c’est cette larme.
17 septembre 2009
Un corps de rêve
Tu n’as jamais aimé ton corps.
Fin, élégant, limite androgyne, tu l’aurais préféré solide, trapu et massif. Il faut dire que les héros de ton adolescence, musclés à l’extrême, sur un ring ou un champ de bataille, paraissaient invincibles.
Invincibles.
Pour sculpter ce corps, il aurait fallu pratiquer plus de sport. Pas motivé. Et plongé dans tes études, il ne te restait que très peu de temps pour les activités annexes.
Les filles n’aiment que les gars beaux et musclés. C’est bien connu. Malgré tes qualités, tu te dévalorisais. Tu n’attirais pas, tu étais transparent. Tu te disais que quelques kilos de muscles seraient la clé de ton bonheur.
C’est sans doute pour compenser ton coté effacé que tu as acquis cette moto. Un faire-valoir. Les muscles que tu ne pouvais te bâtir, tu les as acheté. Les filles aiment les gars en moto. C’est bien connu. Il faut dire qu’allongé sur ta machine, défiant les limites, tu étais invincible.
Tu te croyais invincible.
Cette moto, tu ne l’as plus. Tu l’as laissée filer dans un virage. Tes jambes aussi.
Des années de rééducation et la pratique du fauteuil t’ont forgé un nouveau corps, un buste d’athlète, des bras forts. Les filles n’aiment que les gars beaux et musclés. C’est bien connu et tu avais sans doute raison.
Ce n’est pas le corps dont tu avais rêvé et pourtant, aujourd’hui que tu es devenu papa, tu es mille fois plus heureux qu’avant.
J’étais là et je serai encore là le jour où il faudra dire à ta fille qu’on ne construit pas une vie de rêve à partir d’un corps de rêve. Et si les drames permettent parfois de commencer une nouvelle vie, ils sont le plus souvent un point final. Tu as eu beaucoup de chance, n’oublie pas de le dire aussi à ta fille.
27 août 2009
France : -1 point
Parler du dernier livre lu ou du dernier film visionné me parait toujours prétentieux.
Pourtant, je vais faire une exception en parlant de "Les derniers jours du monde", film avec Mathieu Amalric, Catherine Frot et Karin Viard.
Pas pour vous raconter l'histoire, rassurez-vous. Juste discuter d'une vision du monde à la française.
Quand on parle "fin du monde", on s'imagine forcément les blockbusters américains avec Will Smith, Tom Cruise ou Bruce Willis sauvant la planète. Sueur, muscles, solidarité, bons sentiments.
Nous, on a Mathieu Amalric. Handicapé, divorcé, valises sous les yeux et whisky à la main.
Aux US, on part en guerre avec son avion de chasse et son fusil d'assaut.
Nous, on y va avec sa bite et son couteau.
D'ailleurs, si on peut, on n'y va même pas. En France, en cas de fin du monde, on pense d'abord à boire les dernières bonnes bouteilles et à faire l'amour une dernière fois (voire deux ou trois dernières fois).
Aux US, l'humanité ne peut se terminer qu'à cause d'une intervention extérieure, dans un fracas général qui fait exploser les symboles de l'Amérique.
En France, la fin se manifeste de façon détournée, presque discrète. Elle bouleverse les vies mais ne change pas notre philosophie, notre French way of life. On cherche à fuir, à se retrouver, pas à changer des choses qui nous dépassent.
Même sur la date de notre disparition, nous ne sommes pas d'accord. Les américains ne peuvent être rayés de la carte qu'un 4 juillet (Independence day) alors qu'en France, on penche plutôt pour le 14.
Tout ça pour dire que nous sommes aux antipodes de la conception de la fin du monde et que ce film, de par son contraste avec d'autres, le montre de façon assez amusante. Bref, ce film m'a plu, vous l'aurez compris.
Et devinez à quoi on voit qu'un film nous a plu ?
A la discutions animée qui se poursuit dans la voiture sur le chemin du retour... qui fait que j'en oublie les limitations de vitesse et que je me fais flasher à 62 km/h. 90€ et 1 point de moins.
Saloperie de fin du monde !
29 juillet 2009
Des souris et un homme
En ce moment, la consommation et la commercialisation des huîtres du bassin d’Arcachon est interdite. Elles n’ont pas passé « le test de la souris ».
Qu’est-ce que c’est que ce test ?
On injecte tout simplement une purée d’huîtres à un lot de souris et on reviens le lendemain pour vérifier si elles sont toujours en vie.
Si vous réfléchissez deux secondes, vous allez me dire que les huîtres ne sont pas le régime alimentaire habituel des souris et vous aurez raison. Si on m’obligeait à manger une douzaine de vers gluants (ce qui n’est pas mon régime alimentaire habituel non plus), il y a de fortes chances pour que je sois moi aussi très malade. Ce qui ne pousserait sans doute pas les autorités à interdire la consommation des vers gluants vu que « le test de moi-même » n’est pas reconnu officiellement.
Le test sur les souris est fortement contesté par les ostréiculteurs, vous l’aurez compris.
Aussi faut-il se mettre en quête d’un nouveau procédé qui permette de mettre tout le monde d’accord et de valider sérieusement et de façon unanime la qualité des productions ostréicoles. Il y a peu de chances pour que les tests sur les rats ou les lapins soient plus représentatifs. Et le cochon, bien qu’animal d’élevage le plus proche génétiquement de l’homme, ne goûte que très peu d’être nourri exclusivement avec des ostréidés. Pour info, l’élevage des porcidés n’a rien à voir avec la conchyliculture (je sais, ça fait beaucoup de culture pour un seul billet. Je ne vous avais pas habitué à ça).
Vous allez me dire que vous me voyez venir avec mes gros sabots dondaine oh oh oh, mais je propose officiellement que l’on étudie la possibilité de reconnaître « le test de moi-même ».
J’ai déjà écrit le protocole. Il est on ne peut plus simple : trois douzaines d’huîtres, une bouteille de blanc sec, un peu de vinaigre, une échalote, un pain de seigle tranché et un peu de beurre. Je m’injecte tous ces ingrédients entre midi et deux, on laisse reposer l’après-midi et on procède aux analyses. Si j’ai mal à l’estomac, il suffit de recommencer le test en mettant un peu moins de vinaigre… ou de le remplacer par du jus de citron. Si j’ai mal au crâne, c’est qu’il faut prendre un meilleur vin blanc. Si je digère mal, c’est que j’ai du mettre trop de beurre sur mes tartines. Si je suis vasouillard c’est probablement à cause des huîtres. Dans tous les cas, ce sera plus fiable qu’avec des souris.
Ceci, bien évidemment, n’a qu’un seul but : celui de faire avancer la science et de réconcilier producteurs et autorités. Je sais donner de ma personne quand il faut. Qu’en pensez-vous ?
26 juillet 2009
Rentrée !!!
02 juillet 2009
Cherche ton chemin...
En ce moment, j'ai la méga-flemme, le méga-manque-d'inspiration et la méga-tête-ailleurs pour vous rédiger des billets méga-chiadés. Ben ouais, y'a des moments comme ça.
Mais je ne pouvais décemment pas partir en vacances sans vous laisser un petit mot (des fois, ma bonté m'étonne).
Heureusement, ce n'est pas parce que je délaisse ce blog que les amateurs de mots clés font relâche. J'ai encore eu l'honneur d'en recueillir une belle brochette. J'ai bien évidemment sélectionné les plus originaux et laissé de coté ceux déjà rencontrés, ceux sans intérêt, ou trop vulgaires pour apparaître sur un blog aussi bien tenu.
Je suis fier de vous, vous avez bien travaillé.
Voici en vrac les plus méritants et un petit commentaire pour les accompagner :
photos décolleté Damidot : c'est ce qu'on appelle une gorge profonde, non ? (avec un commentaire pareil, le fond de commerce des mots-clés a des beaux jours devant lui)
l'intégrale Candy VHS : alors toi, permets-moi de te dire que tu es un looser ! D'abord parce que Candy c'est nul ! Ensuite parce que les cassettes c'est terminé. La prochaine fois, cherche Albator en Blu-Ray et tu auras mon respect.
amoureux des voitures suédoises : et les femmes suédoises, tu y as déjà pensé ?… Non, en fait tu as raison. Continue à t'intéresser à leurs voitures.
tu veux épouser monsieur pour le mal et dans le pire : autant le dire tout de suite, l'homme c'est le mal.
mes copains d'avent : celui avec le numéro 24, j'le connais !
un homme vs une femme le gagner et la femme : t'aurait pas un p'tit problème pour t'exprimer à l'écrit ?
déguisement pour un mariage en bite : toi, je t'ai déjà rencontré ! Tu es celui qui a toujours un jeu con ou une blague foireuse à sortir pendant un mariage.
photo rock end roll : non le rock n'est pas fini !
QUI PEU GARDER MA FILLE PENDAND LES VACANCES : Véronique Courjault te la gardera au frais. (oui je sais, elle est facile)
a quel age les dents muent elles? : heu…
le vajin sa sert à quoi : tu connais l'histoire de l'abeille et de la fleur ?
blague sur la coloscopie : prout !
le plu gro cha : on appelle ça le syndrome des fins de mots. On les raccourci systématiquement. Mais généralement, c'est à l'oral. Toi, t'es un cas sévère.
j'ai testé pour vous l'alimentation : tu fais parti des anorexiques anonymes ?
les macarons sont-ils caloriques ? : Oui ! Surtout ceux au chocolat, au caramel ou à la framboise. C'est pourquoi il est conseillé de me les laisser.
les risque pour l homme si son coeur arrête de battre pendant 20 minutes : à part mourir, je ne vois rien d'autre. Attention : la mort peut être grave pour la santé (cf Michael Jackson).
1 : 2 ! (battu !)
je ne sais pas l'heure : il est 8h53 mais ça risque de vite changer
qui sera moi dans la vie : si ce n'est toi, c'est donc ton frère
les femmes j'y comprend rien, c'est chiant et compliqué : entièrement d'accord avec toi ! Le mieux c'est que tu laisses faire ceux qui savent.
doit-on confirmer sa participation au vin d'honneur ? : pas la peine, ça ne te garantirait de toute façon pas un accès privilégié au buffet. Le mieux, c'est d'aller direct au vin d'honneur sans passer par la mairie ou l'église. Tu auras ainsi l'occasion de faire connaissance avec la serveuse, et ce capital sympathie te permettra d'être servi à coup sur.
ne plus rien acheter : il paraît en effet que la décroissance est à la mode. J'ai bien essayé de ne rien acheter, mais j'ai fait une erreur : j'ai oublié que j'avais une femme.
prêter ma femme à d'autres hommes : je suis contre ! Pas sur le fait que tu sois préteur. C'est sympa de ta part. C'est plutôt le fait que tu sois au courant qui me dérange. Ca fini toujours par créer des histoires. Le mieux, c'est que je te l'emprunte sans te le dire. T'es toujours d'accord ?
qu'est ce qu'une pieuvre en parlant d'une femme ? : une femme mal coiffée ?
mytosil : ça pue !
j'ai tué un flic : un de perdu…
COMMENT FAIRE LAMOUR AVEC CHANTILLY ET CHAMPAGNE : ça à l'air urgent. Si quelqu'un pouvait l'aider. Moi, je ne suis pas trop fan de chantilly.
comment appelle t-on quelqu'un qui n'a pas donné d'amour à son fils : un géniteur ?
dentelle de Flandres : comment on peut atterrir sur mon blog avec un mot-clé pareil ?
A noter également que certains se sont amusés avec mon nom :
monsieur plus mais plus quoi ?
monsieur plus n'a rien dans le cerveau
monsieurplus n'est qu'un goujat
monsieurplus les pâtes ne sont pas des légumes !!
monsieurplus ne sait pas faire cuire un oeuf
monsieurplus ne fait jamais rien au boulot
monsieurplus est un robot sans coeur
monsieurplus attend un bébé
monsieurplus est un vilain menteur
Monsieurplus ça va chier
monsieurplus est un vieux
monsieurplus ne porte que du rose pour ça qu'on ne voit jamais sa photo
Monsieurplus trop dur à trouver ton blog
monsieurplus ferait mieux de dormir et bosser
monsieurplus n'a vraiment rien d'autre à faire
Sur ce, Monsieur Plus part en vacances. Atchao !
11 juin 2009
Interlude #4
05 juin 2009
Where is Picardie ?
Après s'être attaqué à la réforme des plaques d'immatriculation et avoir manifesté bruyamment pour la sauvegarde de l'identité régionale sur un bête autocollant placé à droite d'un non-moins bête morceau de tôle, nos députés ont pris livraison il y a quelques mois du rapport d'Edouard Balladur sur la réforme des collectivités. Aussitôt enterré (pas Edouard, le rapport !). Et pour cause : cette réforme implique une refonte des découpages électoraux et la disparition d'un nombre de sièges d'élus non négligeable.
Dans ce rapport, il est prévu qu'à terme, le nombre de régions passerait de 22 à 15.
On verrait ainsi la Picardie (entre autres) disparaître de la carte. Or, c'est la région qui m'a vu naître et où vit toujours une partie de ma famille (notez que je n'en suis pas particulièrement fier).
Je ne pouvais laisser passer une telle occasion.
Non pas que la disparition de "ma" région me chagrine tant que ça. En effet, ce n'est qu'un découpage administratif, qui contrairement à ce que disent certains, ne reflète en rien un terroir ou une identité.
Bougez pas, j'argumente. J'ai des exemples.
Le maroilles par exemple, ce fromage puant goûteux, dont les Ch'tis sont si fiers, est originaire de la Thiérache. Une zone géographique située dans le nord de l'Aisne, et donc en Picardie. Pourtant, si je vous mets un gars de la Thiérache et un Ch'timi côte à côte, vous allez avoir du mal à les différencier. Un peu comme des vrais jumeaux. Si on ajoute que ce département est également producteur de Champagne (au sud) comme ses voisins d'Epernay et de Reims, on comprend qu'il existe un grand écart entre les "nordistes" et les "sudistes". Tant au niveau du dialecte que des coutumes alimentaires.
Si je complète en disant que Creil (dans l'Oise) et la baie de Somme (le Crotoy par exemple) font parti de la même région, vous constatez que "l'identité régionale" est pour le moins hétéroclite.
Ce qui me chagrine le plus dans ce projet, c'est que le rattachement prévu pour ces départements est tout aussi artificiel. Autant l'Oise est globalement de culture "parisienne" (au moins jusqu'à Beauvais), autant l'Aisne (dont le rattachement est prévu à la région Champagne-Ardenne) est écartelée entre Paris, Reims et Lille. Alors, quitte à tout démembrer, autant y aller franco et rétablir les affinités naturelles.
Je ne connais pas bien ce qui est prévu pour les autres régions citées dans ce rapport, mais j'imagine que c'est du même acabit.
Et vous, à l'heure où la frontière qui compte est celle de l'Europe, vous tenez tant que ça à celle de votre région ?
Et une petite chanson de circonstance pour illustrer :
27 mai 2009
Matée !
- Chériiiiiiii !!!!! Je suis contente, mon régime fonctionne bien !
- C'est génial !
- Il y a même des mecs au boulot qui ont remarqué que j'avais perdu du poids !
- C'est le signe que ça commence à se voir.
- Ouais ! Je suis contente !
- Remarque, ça prouve aussi qu'ils matent ton cul…
- Ouais… aussi…