30 octobre 2008
Y
Une simple lettre pour titre, c’est un peu juste (je vais encore me faire traiter de flemmard). Surtout qu’avec un M ou mieux encore, avec un Q, j’aurais attiré plus de monde.
Bougez pas ! J’développe.
Y comme la croisée des chemins. Le moment où il faut choisir la direction à prendre. Parce qu’on ne peut pas tout le temps aller tout droit. Parce qu’il faut s’imposer des virages pour ne pas avoir l’impression de faire toujours la même chose.
La courbe est amorcée depuis plusieurs semaines maintenant, depuis que la publication de mes billets est programmée avec des textes écrits depuis belle lurette. Je passe de temps à autre répondre à vos commentaires laissant ainsi croire à ma continuelle présence.
La vitesse augmente, le virage se resserre, tout va très vite. Il n’y a pas de copilote à mes cotés, je ne peux plus tout gérer dans le même laps de temps. Il est temps de faire des choix.
Comme je vous M bien (et pour ceux qui n’auraient pas compris), j’ai programmé une jolie histoire pour la semaine prochaine. Si j’étais malhonnête, je ferais un teasing pour vous mettre l’eau à la bouche, et j’ajouterais qu’il y aura un passage avec du Q (juste pour être certain que vous allez revenir la lire).
Une chanson d’amour :
27 octobre 2008
Vacant
Comme pendant chaque vacances, les enfants sont ailleurs.
Même si je travaille, quand je rentre le soir, j'ai moi aussi un peu l'impression d'être en vacances.
Les bonnes mères de famille vont me dire que je suis odieux alors qu'en fait, je ne suis que bonté et compassion. En effet, je compatis avec les instits de mes enfants et je leur souhaite un bon repos (ils vont en avoir besoin pour attaquer la dernière ligne droite avant Noël).
Et une petite chanson pour montrer combien j'aime les profs :
23 octobre 2008
L’héritier
Après la naissance de sa fille, il s’était félicité d’avoir pu bénéficier du « choix du roi » comme on dit couramment. Sa femme ayant eu un problème de santé par la suite, le compteur des naissances était resté bloqué. Une paire, c’était largement de quoi satisfaire ses besoins. Et puis, il aurait de quoi s’occuper jusqu’à ce qu’il devienne grand-père.
Grand-père, un mot qui l’avait fait rêver pendant de nombreuse années, lui qui était issu d’une longue génération où le mot famille avait encore un sens, induisait des valeurs, des traditions.
Grand-père, un mot qui l’avait fait souffrir le jour où il avait appris simultanément l’amour de son fils pour celui qu’il prenait encore il y a peu pour un copain d’enfance et la mise en ménage de sa fille avec celle qu’il imaginait pour son fils. L’ironie de l’histoire est qu’elle était tout de même devenue sa bru.
« L’amour contre nature » comme il disait, l’avait privé de son rêve de grande paternité, de ce troisième enfant qu’il s’était imaginé, de la continuité de la ligné jamais interrompue.
Petit à petit, inconsolable, l’alcool, la cigarette et les médicaments devinrent son refuge, la folie, sa nouvelle compagne. Il entendait les on-dit, les ragots, les moqueries, la pression familiale. La honte et le déshonneur l’empêchaient de sortir de chez lui.
Il ne pouvait laisser la situation en l’état…
L’idée avait germé dans un recoin de son esprit. Mais il avait d’abord refusé d’admettre que ce fut son imagination qui puisse en être à l’origine. Car il s’avait que c’était tout aussi « contre nature ». Il connaissait également les risques qu’elle pouvait induire. Mais il avait beau retourner la situation dans tous les sens, il ne voyait pas d’autre solution. Son sang, son nom ne pouvait s’éteindre…
Lorsque sa fille accoucha d’un beau petit garçon, personne ne vint lui annoncer la nouvelle. Pas même son avocat. Mais, de derrière les barreaux, il sut. Il avait tout perdu, mais la famille avait gagné. C’était bien là l’essentiel.
20 octobre 2008
Open door
Découvrez Crowded House!
En fin d’après-midi, prêt à rejoindre mes pénates.
- Brrrrrrrrrrr brrrrrrrrrr (vibreur de mon portable) Oui ?
- CHERI, J’AI UN PROBLEME !!!!! JE NE RETROUVE PLUS MES CLES DE MAISON !!!!!
- T’es où ?
- DEVANT LA MAISON !!!!! J’AI TOUT RETOURNE DANS LA VOITURE, DANS MON SAC, RIEN !!!!!! (début de panique) QU’EST-CE QUE JE VAIS FAIRE ?!?!? J’AI PLEIN DE CHOSES A FAIRE DANS LA MAISON, LA DOUCHE DES GAMINS, PREPARER A MANGER, LES GAMINS SONT CREUVES !!!!!!!
- Tu as a appelé ton boulot ? Quelqu’un peut peut-être regarder si elles sont là-bas…
- J’AI APPELE, Y’A PLUS PERSONNE !!!!
- (inquisiteur) Comment ont-elles pu sortir de ton sac ?
- J’SAIS PAS ! ELLES ONT DU TOMBER QUAND J’AI CHERCHE QUELQUE CHOSE. J’EN SAIS RIEN. TOUT CE QUE JE SAIS, C’EST QUELLES NE SONT PLUS LA ! J’EN AI MARRE ! QU’EST-CE QUE JE PEUX FAIRE ?
- Tu n’as pas le choix. Tu es obligée d’attendre que je rentre.
- TU ARRIVES QUAND ?
- Dans une heure et demi.
- ET JE FAIS QUOI EN ATTENDANT ?!?
- Laisse les gamins jouer dans le jardin et installe-toi sur un transat. Que veux-tu faire d’autres ? Tu n’as pas le choix (sous-entendu, ça n’arriverait pas si tu faisais un peu gaffe).
- JE SAIS ! C’EST DE MA FAUTE !!! (prête à péter un câble) JE NE VAIS PAS RESTER ALLONGEE DANS LE JARDIN PENDANT UNE HEURE SANS RIEN FAIRE !!!
- Calme-toi. Tu n’as pas le choix. Dès que j’arrive, je t’aide pour essayer de tout faire le plus rapidement possible. Ok ?
- Ok… (à contre-cœur et au bord des larmes)
- A tout à l’heure, bisou.
15 minutes plus tard.
- Brrrrrrrrrrr brrrrrrrrrr (re-vibreur de mon portable) Oui ?
- Chéri (voix adoucie), tu sais quoi ?
- Je crois que je devine...
- La porte était restée ouverte…
- (désabusé) Et les clés étaient dans la maison… ?
- Oui. Sur la porte.
- …
- Tu ne dis rien ?
- Je crois que j’ai perdu la clé de ta ceinture de chasteté.
16 octobre 2008
Dent de six
A l’heure où mon fils apprend ses tables d’addition, il compte aussi… ses dents. Et elles sont toutes là ! A son grand désarroi.
La petite souris est déjà passée chez nombre de ses copains et il a l’impression de rester un "bébé" avec sa dentition lactée. Nous avons beau le rassurer, lui expliquer, lui démontrer qu’il est absolument normal, il fait une fixation.
Il y a deux ans, cédant à sa psychose bébéesque, nous avions avancé son anniversaire de deux semaines. Pourquoi ? Parce que tous ses copains de classe étaient devenus "grands", qu’il était un des seuls à ne pas avoir atteint l’unité supérieure. Ça ne pouvait plus durer.
Il a une phobie : rester enfant. S’il pouvait faire un vœux, ce serait celui de devenir adulte dès demain. Pour lui, Peter Pan n'est qu'un illuminé qui ne comprend pas "comment c’est trop nul d’être un enfant". Parce qu’on ne décide de rien, parce qu’on ne peut pas faire ce que l’on veut, parce qu’on est trop petit pour plein de choses.
Vous connaissez un bon pédo-psycho-dentiste ?
Edit de dernière minute : la première dent vient de tomber ! C’est la fête, la joie, le bonheur, l’éclate totale !
Enfin, c’est juste une dent tombée quoi.
13 octobre 2008
J’ai testé pour vous : manger une salade fraîcheur
Autant vous le dire tout de suite, ce n’est pas mon régime alimentaire habituel. Mais je n’avais pas très faim (sans doute à cause des croissants de 10h).
Installé en terrasse, j’ai commandé une salade fraîcheur (mon audace m’étonne encore !). Salade, poulet, taboulé, radis, olives, etc…
Vous connaissez l’effet secondaire ? Les femmes vous regardent d’un œil différent. Si !
Elles doivent certainement se dire "tiens, un homme qui prend soin de son alimentation, de sa silhouette. Ça change des porceaux qui se bâfrent d’andouillette-frites". Peut être, j’en sais rien. En tous cas, elles vous regardent différemment.
Le problème, c’est que la nana de la table d’à côté a commandé une côte de bœuf-frites. Et elle m’a donné envie !
Verdict : un homme capable de manger une salade sans qu’il y soit contraint et forcé ne peut être foncièrement mauvais voire potentiellement attirant.
Facilité de mise en œuvre : 9/10
Efficacité : 7/10
Rassasiement : 2/10
Prochain test à faire : repérer la nana qui commande une côte de bœuf-frites avant de commander. Prendre la même chose qu’elle et partager ses goûts culinaires.
09 octobre 2008
Damidoïte
La peste soit sur la sixième chaîne !
Mes enfants sont atteins de Damidoïte et le mal empire de semaine en semaine.
Au début, ils vous réclament simplement le droit de regarder "la dame qui peint les murs". Puis, sournoisement, alors que vous êtes en train de refaire votre chambre de fond en comble (j’ai oublié de vous dire que je soupçonne leur mère d’avoir un lien de parenté avec la dame de la télé. Pas à cause de la salopette rouge, à cause du temps qu’on passe à bricoler-décorer-travauter. C’est simple, les gamins ont du savoir dire Leroy-Merlin avant papa-maman), ils vous sortent la palette de couleur qu’ils aimeraient dans leur chambre :
- Moi : D’où que tu crois que je vais refaire ta chambre ?
- Ma fille : Mais nan pas tout de suite. Quand t’auras fini la tienne !
- Moi : Ben voyons, encore heureux !
- Ma fille : Alors, je veux du rouge, du jaune, du vert… Plein de couleurs !
- Mon fils : Et moi je veux du papier couleur brousse dans ma chambre avec des stickers d’animaux de la savane !
- Moi : Et moi je veux rien glander du week-end ! C’est possible ça ? Salgossva !
Et pour celles qui aimeraient se faire refaire la décoration intérieure, il existe cette nouvelle possibilité : le décorateur ad hoc (rien à voir avec le capitaine).
Ps : désolé, j'ai un PC de M**** qui m'empêche de poster la photo ad hoc (décidément !) et de mettre les couleurs idoines dans la conversation.
06 octobre 2008
Je prêche pour ma paroisse
Vous avez sans doute entendu parler de cette étude faite par un magazine de défense des consommateurs concernant la hausse des produits alimentaires ?
On s’est donc rendu compte par A + B qu’on se faisait gruger sur toute la ligne (mais on s’en doutait un peu).
L’excuse habituelle pour augmenter les prix (mis à part l’inflation) reposait sur l’augmentation du coût des matières premières (très à la mode depuis 2 ans). Le prix du blé avait augmenté de 40%, on voyait alors le paquet de biscuit grimper de 30% alors qu’il ne contenait que 25% de blé dans sa composition (chercher pas à comprendre, la règle de trois est devenue hors de portée du commun des mortels, même le ministre de l’éducation n’arrive plus à s’en servir) et que la matière première ne représente en fait que 30% du coût final. Calculez au final l’augmentation théorique qu’aurait du subir ce paquet.
J’attends…
Z’êtes pas des rapides en calcul…
Je vais bientôt ramasser les copies…
Il n’aurait du augmenter que de 3,3%, soit 9 fois moins.
Comme cette technique pour augmenter ses bénéfices avait fini par devenir trop voyante et que le pouvoir d’achat avait tendance à devenir tendance, il a fallu trouver autre chose.
Et pas besoin de sortir de la cuisine de Jupiter pour trouver une source d’économie : la matière.
Il existe deux méthodes : la méthode que nous appellerons "grobourrin" qui consiste à faire passer le paquet de biscuit de 330g à 300g ou le yaourt de 125g à 115g sans diminuer le prix (cela fonctionne aussi avec le fromage blanc ou la vinaigrette). C’est fastoche, il suffit juste de faire un nouvel emballage, voire de marquer « nouvelle recette » ou « allégé en sucre » sur l’étiquette et roule ma poule. Par ici les bénefs !
La seconde méthode, que nous appellerons "rusedesiou" consiste à modifier la recette. Là, c’est plus compliqué car il faut en créer une nouvelle avec de nouveaux ingrédients sans que le goût et l’apparence du produit soient modifiés. Ben ouais, il ne faudrait pas que ça se voit. Un des trucs le plus répandu, c’est d’échanger l’huile de tournesol (par exemple) non pas par de l’huile de vidange (comme ça s’est déjà vu) mais par de l’huile de palme. Ça coûte carrément moins cher et ça n’a pas beaucoup d’incidence sur la composition des recettes.
C’est tout bénef, là aussi. Le seul problème, c’est qu’il y a beaucoup de demande (car elle sert aussi d’agro-carburant) et que c’est fabriqué en Indonésie (entre autre). Qu’à cela ne tienne ! On encourage les Indonésiens à déforester un peu plus, à remplacer la culture du manioc, du blé ou du riz par de la palme. Ça se vend bien, ils vont pouvoir s’enrichir et profiter d’un niveau de vie amélioré (c’est ce qu’on leur dit). C’est vrai pour les grands propriétaires. Les autres, triment comme des malades pour faire de l’huile au lieu de produire… ce qui était jusqu’alors leur nourriture de base. Ils doivent donc désormais l’acheter. Mais comme les surfaces de production disponibles se réduisent comme peau de chagrin, que la population mondiale augmente, la demande devient supérieure à l’offre et son coût augmente. Donc, en fait de s’enrichir, la population se dirige vers la famine. Mais ce n’est pas grave, puisqu’en Europe (mais pas seulement), mon plat préparé qui ne coûtait pas cher, n’a pas augmenté depuis des mois (c’est mon supermarché qui me l’a dit, il l’a même imprimé dessus pour me montrer sa bonne foi). Tout le monde est content. Le consommateur garde son pouvoir d’achat (mais il mange plus mal – on ne peut pas tout avoir), l’industrie agroalimentaire conserve ses marges (les actionnaires applaudissent) et les pays pauvres créent de la richesse pour une poignée de nantis. Les pauvres restent pauvres, la forêt disparaît, les sols s’appauvrissent. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.
En fait non ! Si je suis bien content de continuer à payer ma barquette de lasagne au même prix qu’hier, je me suis étranglé quand j’ai vu que le prix du Dom Pé avait été multiplié par deux. J’vais faire comment pour pouvoir continuer à m’en payer ?
Je ne vois qu’une solution : il faut encore faire baisser le prix des lasagnes.
02 octobre 2008
A moitié drôle...
Cette étude sérieuse et scientifique m’a permis de mieux comprendre pourquoi les femmes n’avaient pas le sens de l’humour : c’est un attribut spécifiquement masculin !
Voilà, vous n’avez pas d'humour. C’est prouvé.
Et celles qui le sont (car cela arrive parfois), je vais apprendre à m’en méfier...