16 octobre 2008
Dent de six
A l’heure où mon fils apprend ses tables d’addition, il compte aussi… ses dents. Et elles sont toutes là ! A son grand désarroi.
La petite souris est déjà passée chez nombre de ses copains et il a l’impression de rester un "bébé" avec sa dentition lactée. Nous avons beau le rassurer, lui expliquer, lui démontrer qu’il est absolument normal, il fait une fixation.
Il y a deux ans, cédant à sa psychose bébéesque, nous avions avancé son anniversaire de deux semaines. Pourquoi ? Parce que tous ses copains de classe étaient devenus "grands", qu’il était un des seuls à ne pas avoir atteint l’unité supérieure. Ça ne pouvait plus durer.
Il a une phobie : rester enfant. S’il pouvait faire un vœux, ce serait celui de devenir adulte dès demain. Pour lui, Peter Pan n'est qu'un illuminé qui ne comprend pas "comment c’est trop nul d’être un enfant". Parce qu’on ne décide de rien, parce qu’on ne peut pas faire ce que l’on veut, parce qu’on est trop petit pour plein de choses.
Vous connaissez un bon pédo-psycho-dentiste ?
Edit de dernière minute : la première dent vient de tomber ! C’est la fête, la joie, le bonheur, l’éclate totale !
Enfin, c’est juste une dent tombée quoi.
09 octobre 2008
Damidoïte
La peste soit sur la sixième chaîne !
Mes enfants sont atteins de Damidoïte et le mal empire de semaine en semaine.
Au début, ils vous réclament simplement le droit de regarder "la dame qui peint les murs". Puis, sournoisement, alors que vous êtes en train de refaire votre chambre de fond en comble (j’ai oublié de vous dire que je soupçonne leur mère d’avoir un lien de parenté avec la dame de la télé. Pas à cause de la salopette rouge, à cause du temps qu’on passe à bricoler-décorer-travauter. C’est simple, les gamins ont du savoir dire Leroy-Merlin avant papa-maman), ils vous sortent la palette de couleur qu’ils aimeraient dans leur chambre :
- Moi : D’où que tu crois que je vais refaire ta chambre ?
- Ma fille : Mais nan pas tout de suite. Quand t’auras fini la tienne !
- Moi : Ben voyons, encore heureux !
- Ma fille : Alors, je veux du rouge, du jaune, du vert… Plein de couleurs !
- Mon fils : Et moi je veux du papier couleur brousse dans ma chambre avec des stickers d’animaux de la savane !
- Moi : Et moi je veux rien glander du week-end ! C’est possible ça ? Salgossva !
Et pour celles qui aimeraient se faire refaire la décoration intérieure, il existe cette nouvelle possibilité : le décorateur ad hoc (rien à voir avec le capitaine).
Ps : désolé, j'ai un PC de M**** qui m'empêche de poster la photo ad hoc (décidément !) et de mettre les couleurs idoines dans la conversation.
04 août 2008
Les mauvaises nouvelles du retour de vacances
Quand on revient de vacances, on est un peu énervé que ce soit déjà fini et que le compte en banque soit déshydraté comme un p’tit vieux qu’aurait pas supporté la chaleur. Malheureusement, la boite aux lettres est aussi là pour nous rappeler que la Terre continue de tourner en notre absence.
Hormis les habituelles factures, la cycliste au maillot jaune nous a aussi apporté la liste de rentrée des classes pour les enfants. Bon, soyons clairs, ce ne sont pas les crayons de couleurs et les trousses à acheter qui mettent le moral dans les chaussettes.
Mais quelle mouche a donc piquée la directrice pour qu’elle décide subitement de réorganiser les classes de maternelle ?!?
Ma fille, qui passe de petite à moyenne section, devait garder la même maîtresse que l’année dernière. Et autant vous dire que ça me ravissait d’avoir de nouveau à faire à cette jeune institutrice super bonne compétente. Non pas que je doute des capacités d’enseignement de sa collègue, mais vu qu’elle doit avoir environ le double de son poids âge, j’ai moins d’affinité.
S’il vous plait Monsieur le Juge, ne pourrait-on pas rouvrir le site note2be ? J’ai une instit à (bien) noter et une directrice à saquer.
L’année va être longue, je le sens…
25 juin 2008
Return jouer aux billes
(ou l’éducation grâce aux blockbusters)
Un soir en récupérant les enfants à la garderie :
Mon fils : Si j’te dis ! C’est vrai !
Son copain : Nan, c’est pas possib’ !
Mon fils (arrive en courant) : Papa ! Papa ! Hein que c’est vrai que Anakin c’est le père de Luke ?
Moi : Oui c’est vrai.
Son copain (têtu) : Nan, c’est pas possib’ !
Moi (à son copain, en mode confidence) : Et psst. Tu sais quoi ? En plus d’être le père de Luke, c’est aussi lui qui devient Darth Vador.
Son copain (dont la vie vient de basculer) : Naaaaaaan ?????!!!!!????? Ohhhhhhhhh !!!!!!!!! J’avais pas compriiiiiiiiis !!!!!!
(Ou comment un gamin de 7 ans vient de perdre ses repères et ses certitudes en moins de 10 secondes. La vie est dure parfois. Hin hin <-- rire sadique)
Quelques minutes plus tard dans la voiture :
Mon fils : Papa, pourquoi il devient méchant Anakin ?
Moi : parce que c’est souvent plus facile d’être méchant que gentil. Etre gentil demande des efforts.
Mon fils : Ah ?
Moi : par exemple, est-il plus facile de rester assis à écouter la maitresse et de faire les exercices en silence ou de se retourner pour faire le bazar avec ses copains ?
Mon fils (en mode moins fier) : de faire le bazar avec les copains.
Moi : tu vois. Etre gentil est parfois plus difficile. Anakin à choisi la facilité, jusqu’à devenir très méchant et perdre ses amis.
(Médite jeune Padawan, médite…)
15 mai 2008
Tétra pack
Extrait de la discussion d’hier soir :
- Ça ne peut plus durer ! On s’engueule sans arrêt pour des broutilles. Tu n’arrêtes pas de me faire des reproches, j’en ai marre !
- Admet qu’ils sont parfois justifiés.
- Ouais, parfois... Mais c’est souvent disproportionné. On ne se brouillait jamais avant.
- Oui, j’ai remarqué aussi.
- On ne peut plus continuer ainsi. Il faut qu’on en parle, qu’on prenne une décision.
- Tu crois ? On ne peut pas essayer d’y mettre un peu du notre ?
- J’y ai réfléchi. On a déjà essayé de prendre sur nous. Ça dure quelques jours, au mieux quelques semaines. On ne fait que repousser l’échéance.
- Tu … tu parles de quoi ? Tu penses sérieusement qu’on devrait…
- Oui, j’ai songé entamer une procédure…
- Une procédure ?!? Tu ne veux pas qu’on tente quelque chose de moins radical d’abord ?
- Ouais… tu as sans doute raison… Je passe de suite une petite annonce pour leur trouver une pension pendant deux ou trois mois. Chez des gens qui ne peuvent pas en avoir, par exemple. Ils seront bien traités. Mais je te préviens, si on s’engueule encore à cause des gamins, je les fais adopter !
- D’accord. Dis, à la place, tu m’achèteras un aquarium pour meubler ? Steupléééé !!!
Dans la même veine : cliquez là
28 avril 2008
On en reparlera quand tu auras ton permis
En apprenant à lire et à compter, les gamins deviennent chiants. Je pense que je vais le réinstaller dos à la route, ça lui fera les pieds :
- Papa, le panneau là-bas, il dit que quand il fait beau, on a le droit de rouler à 130 et quand il pleut, c’est 110.
- C’est exact.
- Pourquoi tu roules plus vite alors ?
- Parce qu’il ne pleut pas.
- Ouais mais là, t’es à 150. T’as pas le droit normalement.
- Tu ne veux pas te reposer un peu, il reste encore pas mal de route à faire tu sais ?
- Nan, je regarde les panneaux.
Plus moyen de rouler vite en toute impunité ! Et quelle idée de faire des compteurs de voitures aussi voyants !
Quand je pense que certains investissent dans des détecteurs de radars, moi j’ai embarqué un radar permanent sans m’en rendre compte.
L’abandonner sur une aire d’autoroute ? Déménager en Allemagne ? Entre les deux mon cœur balance…
21 avril 2008
C’est quoi ces tâches ?
Hier, dernier jours des vacances scolaires. Opération récupération des enfants chez les grands-parents après une semaine passée dans le sud de la France.
Gros câlins, racontage des sorties, montrage des bobos, montrage des cadeaux-souvenirs et… c’est quoi ÇA ?
- BELLE-MAMAAAAN ? C’est quoi ces tâches sur ma fille ? Elle était propre quand je vous l’ai prêtée !
- On est rentré tard hier soir, je ne lui ai pas lavé les cheveux, c’est ça ?
- Pis mamie elle lave pas les oreilles en plus !
- Non non, ce n’est pas ça ! Je vous ai donné ma jolie nénette avec une belle peau laiteuse. Et vous me la rendez avec des tâches sur le nez et sous les yeux. Vous lui avez refilé votre cancer de la peau ou c’est un déguisement de Fifi Brindacier ?
Le soir sous la douche, j’ai usé tout le coté vert de mon éponge, rien à faire ! Ça part pas ! J’crois qu’elle va être obligée de faire avec…
Edit du 23/04 : pour les gens de l'UNICEF, de la défense de l'enfance, du WWF, de la LB2M (Ligue des Belles-Mères Maltraitées), les fans de Fifi et de Spontex, lisez ceci.
17 mars 2008
Bonbons, glace, chocolat ?
Enfant du soleil
Tu parcours la terre le ciel
Cherche ton chemin
C’est ta vie, c’est ton destin
Et le jour la nuit
Avec tes deux meilleurs amis
A bord du Grand Condor
Tu recherches les Cités d’Or
Aaaahaaaaahaaah
Esteban, Zia, Tao les Cités d’Or
Tou dou dou…
Hum hum
Pardon, je me laisse aller.
Pour ma défense, sachez que je suis vautré dans le canapé avec mon fils, un paquet de bonbon sous la main, en train de mater l’intégrale de ce dessin animé culte de ma jeunesse.
Je sais, je sais, la vie est difficile. Toussa toussa.
On appelle ça "la transmission du patrimoine culturel" (on transmet ce qu’on peut, hein). Maintenant qu’il a vu les Star Wars, il fallait bien passer à autre chose. Il est encore un peu jeune pour la série Hannibal Lecter ou Alien. Ensuite, Kill Bill ou Sin City ? A moins qu’Ulysse 31 ou Les mondes engloutis soient plus adaptés.
L’aventure t’appelle
N’attends pas et cours vers elle…
Aaaahaaaaahaaah
20 décembre 2007
When I was a child, I was a Jedi
(Ou Star Wars expliqué aux enfants)
Ce week-end, exercice difficile : regarder Star Wars en compagnie d’un enfant.
La manœuvre était voulue, il s’agissait de lui montrer l’origine de la légende, de prouver que non Star Wars ne se résumait pas à une série d’animation ou à quelques boites de jeux de construction et que oui ça existait déjà quand j’étais petit.
Première étape : le générique. « C’est quoi ces mots qui volent dans l’espace ? » Ça commence fort.
Deuxième étape : un besoin d’identifier clairement qui sont les méchants et les gentils. Et un besoin de classer : les gentils, leurs vaisseaux, leur base, les méchants, leurs vaisseaux…
Troisième étape : les questions. Au rythme de 3 ou 4 par séquence (ça s’en pose des questions ces animaux là !).
Lui : « les monstres, ce sont des extra-terrestres ? »
Moi : oui
Lui : « ça existe en vrai les extra-terrestres ? »
Moi : non (pas que je sache – demander confirmation à J. Pradel)
Lui : « comment ils ont fait pour les filmer alors ? »
Moi : heu… reprenons le principe d’un film. Ce sont des acteurs. Tous. Le pilote n’est pas vraiment pilote dans la vie (tu ne vois pas que c’est Indiana Jones ? Inculte va !). Sous l’orang-outan (Chewbacca), il y a un homme, il porte un masque et un costume.
Lui : « c’est pour ce cacher ? Pour ne pas se faire prendre par les méchants ? »
Moi : heu non, il joue le rôle d’un orang-outan. Tu vois, dans le droïde, il y a aussi un homme.
Lui : « ok… C’est les hommes des sables qui ont détruit sa maison ? »
Moi : y’a des chances
Lui : « ben oui, parce qu’elle est au milieu du sable »
(logique)
Lui : « c’est quoi un plan ? »
Moi : c’est une notice pour expliquer comment ça se construit, comme pour tes jeux de construction.
Lui : « c’est quoi la Force ? »
Moi : « ça te permet de ramasser ton sabre laser sans te baisser »
Lui : « j’aimerai bien avoir un sabre laser pour Noël »
Moi : « le contraire m’eut étonné »
Lui : « Darth Vader, ça se peut pas qu’il soit le père de Luc ! »
Moi : « Ha bon ! Pourquoi ? »
Lui : « Parce qu’on se bagarre pas contre son père ! Moi je pourrai pas me battre contre mon père. Pis de tout façon il gagnerait tout le temps. »
Moi : ...
Lui : « c’est quoi l’hyperespace ? »
Lui : « c’est quoi un hologramme ? »
Lui : « il est mort Obi Wan ? »
…
A coté, les questions au gouvernement à l’Assemblée Nationale sont une promenade de santé.
Conclusion : il n’a pas tout compris (l’essentiel tout de même) mais il est super fier d’avoir vu en vrai la légende.
Lui : « c’est quand qu’on pourra regarder la suite ? »
Moi : la semaine prochaine, petit scarabée. Un duel de Mik@do pour le goûter, ça te dit ?
Allez, un peu de douceur dans ce monde de brutes --> Musique Maestro !
Nb : et comme je suis sympa, je vous mets le lien pour créer votre propre avatar Lego. Merci qui ?
27 août 2007
Le mariage de ma mère (le retour)
Petit bilan.
Contrairement à ce que laissait augurer le post précédent, il est plutôt positif en fait.
Il faut tout de même avouer que se marier à la mairie de Rouen, ce n’est pas le bon plan (à moins de le faire en février).
Comment dire ?
C’était l’heure de pointe. Un peu comme les Printemps Haussmann le dernier samedi avant Noël. Ça vous parle ? 10-15 minutes chrono, clic-clac, l’affaire est dans l’sac*.
Les mariés étaient contents.
Le soleil est même passé faire un petit coucou pour la séance photo.
Le restaurant ? Succulent ! Le maître d’hôtel ? Super gentil.
Juste une petite frayeur en début de repas : mon grand-père a eu un malaise. Nous avons bien cru que la soirée allait se terminer ailleurs. Un peu d’air frais, un verre d’eau et tout est revenu dans l’ordre.
Ça fait mal au cœur de voir sa santé décliner ainsi. Il n’y a pas si longtemps, il conduisait encore, rendait des services aux voisins, m’aidait pour faire un coup de peinture ou de papier-peint… Il s’est régalé, ma grand-mère lui a fichu la paix , il a taquiné ses arrières-petits-enfants (il a eu le droit à des bisous et des câlins), et cela suffisait à le rendre heureux. J’irai lui porter des photos vendredi, ça lui fera plaisir.
Et plus je le vois, plus j’ai envie de lui faire plaisir. Parce que je me dis…
Je n’ai pas envie d’en écrire plus. J’ai une boule qui me monte dans la gorge…
Besoin d’aller prendre un peu l’air.
* note à Mr l’adjoint au maire : je sais bien que lire les passages du code civil est obligatoire, mais la partie sur l’éducation des enfants… Comment dire ? Elle était un peu décalée.
Nb : promis, j’essaierai d’être plus drôle dans les prochains post.