22 août 2008
Ce blog mériterait le label Eco-citoyen !
Non, vous ne rêvez pas ! Deux billets en deux jours. Je cours à l’épuisement.
Heureusement, le week-end est proche...
Suite au billet dénonçant le gaspillage d’eau dans notre agglomération et à l’envoi de divers mails, le responsable a été identifié. En effet, il s’avère que c’est la Communauté d’Agglomération de Rouen qui est en charge des espaces verts sur le parcours du tramway.
La confirmation en image :
Monsieur Plus,
Je prends connaissance de votre message dont le contenu a retenu toute mon attention.
L'arrosage des zones engazonnées du réseau métro est du ressort de la Communauté de l'Agglomération Rouennaise. Je lui transfère donc votre courriel pour information.
Restant à votre disposition pour tout autre renseignement,
Meilleures salutations.
Mme TRANSPORTS
Responsable du service Clients
Transports en commun de l'Agglomération Rouennaise
Je ne vous donnerai pas les noms des responsables des services concernés, car l’information a du remonter jusqu’à leurs oreilles. En effet, depuis plus d’une semaine, je n’ai pas vu l’arrosage des gazons fonctionner (sans que cela n’affecte leur belle couleur, je vous rassure).
Ils semblerait qu'il ait été purement et simplement arrêté.
Le poids des mots, certes. Mais surtout le choc de la photo.
J’envisage désormais de me laisser pousser la moustache, de me mettre à fumer la pipe et d’aller faucher les rosiers transgéniques du quartier. A moins que je ne vous fasse un documentaire sur "Mon quartier vu du ciel" où je vous sensibiliserais à la sauvegarde des géraniums en jardinières et vous parlerais du scandale de l’alignement des platanes.
C’est dire si j’ai chopé la grosse tête.
07 août 2008
Le coup de gueule du matin
Alors que je sors de chez moi, le cœur vaillant, près à affronter une semaine de dur labeur (on ne rigole pas dans le fond), mes pas font floc-floc sur le trottoir, je zigzague pour éviter les escargots qui rejoignent leur terrier, les arbres terminent de ruisseler de la pluie abondante du week-end.
Le décor est planté et on peut le qualifier de passablement humide.
Comme chaque matin où il faut que j’aille travailler, en bon citoyen modèle que j’essaie d’être, j’emprunte les Transports en Commun de l’Agglomération Rouennaise (le métrobus comme on l'appelle chez nous. Le truc bleu sur la photo).
Et là, stupeur !
L’arrosage automatique est en train de finir de noyer le gazon (ainsi que les trottoirs environnants). Une grosse partie de l’eau coule directement dans les caniveaux et le tramway est obligé de circuler en utilisant les essuie-glaces. Quel gaspillage !
Comble de l’ironie, c’est aujourd’hui que re-commence la campagne de sensibilisation des citoyens au non-gaspillage de l’eau. Et les espaces publicitaires de mon arrêt de tram’ sont couvertes de ces affiches ! La perspective est intéressante (si tu veux voir mieux, tu cliques) :
(tu les vois bien les arrosages ? Ce qu’on voit moins bien, c’est la surface de non-gazon arrosée. Et le nombre de litres qui va direct dans les caniveaux)
Ce qui autorise une autre lecture de cette campagne :
Citoyens, soyez responsables.
Faites attention aux quelques litres que vous gaspillez.
Nous*, on s’en branle, on fait c’qu’on veut.
* entreprise de transport en commun, municipalité ou communauté d’agglomération, je ne sais pas encore à qui appartiennent ces espaces verts.
Nb : ma pelouse (que je n’arrose strictement jamais) est toute aussi verte. Si c’est la seule solution trouvée pour évacuer notre excédent hydrométrique, je propose de faire comme l’agglomération de Marseille et d’aider les régions en déficit.
24 janvier 2008
Néon-cyte
Une fois n’est pas coutume, je vais faire un peu de pub.
Rassurez-vous, rien de marchand là-dedans. Rien à vendre. Je ne vais pas parler tuning ou aquariophilie non plus.
Juste l'envie de vous présenter les allumés du Clan du néon qui viennent de faire des émules de par chez moi.
L’idée est simple, facile et presque tellement évidente que je m’en veux de ne pas y avoir pensé plus tôt.
Alors si ce soir j’ai pas envie d’rentrer tout seul, si ce soir j'ai pas envie d'rentrer chez moi vous croisez des enseignes inutiles et énergivores, prenez votre culot (mouarf !) à deux mains et amusez-vous !
14 décembre 2007
Quand sauver la planète est simple comme…
(ou comment rendre l’écologie et le développement durable conviviaux)
Une très sérieusement étude américaine de l’université du Michigan vient d’aboutir à la conclusion que le divorce nuit à l’environnement.
Le résultat est somme toute logique puisque la séparation des couples induit l’augmentation du nombre de foyers. En effet, le divorce implique généralement à un des époux de déménager, d’où la création d’un nouveau foyer. Et qui dit nouveau foyer, dit dépenses supplémentaires d’eau, d’électricité et de chauffage.
Or le nombre de foyers augmente plus vite que le nombre personnes, donc, la répercussion sur l’environnement augmente. CQFD
Pour les allergiques au mariage, sachez que vivre ensemble suffit à réduire son empreinte écologique. Une sorte de co-voiturage du logement en quelque sorte. Un mot d’ordre donc : regroupez-vous !
Si tu es blonde (brune ou autre) à forte poitrine et que tu es partageuse, viendez rejoindre mon foyer (en tout bien tout honneur, c’est juste pour sauver la planète). Jusqu’à 4 candidatures acceptées. A 5 dans un F5, c’est pas mal pour optimiser, non ?
28 septembre 2007
Comment soulager une piqure de moustique ?
Une piqure, ça gratouille, ça démange. Et à la longue, ça fini par vous taper sur le système.
Le meilleur moyen de soulager les piqures de moustiques reste bel et bien de se venger de ces horribles bestioles.
Pour cela, il existe de nombreux moyens efficaces.
La bombe insecticide par exemple permettra une vengeance rapide et très efficace, d'autant plus qu'elle fera généralement souffrir la saleté de moustique qui aura osé te piquer. Ceci dit, si l'insecticide reste sans doute le moyen d'extermination le plus efficace, il n'en demeure pas moins très gênant au niveau de l'air ambiant. En effet, dans une pièce fermée et exigüe, l'effet produit sur le moustique pourrait bien se retourner contre toi. De plus, on ne peut pas vraiment dire que massacrer un moustique à la bombe procure un défoulement adéquat.
Et puis, ce n’est pas bon pour la planète (fô penser à la préserver un peu).
Une technique 100% naturelle : pourquoi ne pas laisser faire cette merveilleuse chaine alimentaire ? (dont tu es le maillon fort, je te le rapelle) Le principe consiste à s’équiper en prédateurs. Une hirondelle pour la chasse de jour et une chauve-souris pour la chasse de nuit. Le principal inconvénient sera d’aménager un coin repos à tes nouvelles amies dans ton 2 pièces et de co-ha-bi-ter. Cette méthode est préconisée pour ceuzécelles qui se défoulent à voir travailler les autres.
Tu crains pour ton brushing et ta déco ?
C'est pourquoi je préconise la troisième méthode : la vengeance par écrasement manuel. Cette technique demande évidemment un peu plus d’énergie mais l'effet produit au niveau du défoulement est tout à fait optimal. Pour commencer, il faut tout d'abord repérer le suspect dans la pièce. Lorsque c'est fait, le point le plus important et le plus délicat est de ne JAMAIS le perdre de vue.
- S’il est en plein vol, d'un geste à la fois rapide et précis, ATTRAPPE-LE dans ta main et serre le plus fort possible. Puis ouvre doucement la main, si le corps déchiqueté du moustique se trouve à l'intérieur, c'est gagné.
- S’il est posé, ECRASE-LE brutalement du plat de la main. C’est tout ce qu’il mérite. Dommage pour ton papier-peint, amen.
- Si le défoulement, dû majoritairement au relâchement du stress causé par le nombre d'essais ne demeure malgré tout pas optimal, il t'est possible, une fois le moustique exterminé de l'INSULTER afin de conclure cette vengeance bien méritée.
Si avec tout ça, tes piqures ne sont pas soulagées, je me demande bien ce que je peux faire d'autre pour toi.
P.S. : Il se peut que le suspect écrabouillé ne soit pas celui qui t'a piqué. Cela n'a aucune importance car tous les moustiques ne sont que de misérables nuisibles à éliminer dans la souffrance la plus vive.
14 septembre 2007
Halte aux nuisibles
Puisqu’il était dit qu’aucun sujet ne serait tabou sur ce blog, voici qu’aujourd’hui, nous allons parler jardinage. Avec la question cruciale qui vous turlupine (ce n’est pas un gros mot) :
Comment se débarrasser des fourmis dans son jardin ?
(je savais bien que ça vous turlupinait)
Votre temps libre (© mais on y reviendra plus tard) vous permet de vaquer à bon nombre d’occupations au raz du gazon, malheureusement, votre pelouse est envahie et vous ne savez que faire.
On vous dira de pas tuer les insectes, mais bon ce sont des fourmis rouges (elles mordent quand on est pieds nus !) .
J'ai la solution à votre problème (de rien, de rien).
Les fourmis vivent en communauté hiérarchisée et organisée. De plus, rappelons que si demain une bombe nucléaire ravageait la planète, elles feraient parti des rares espèces à survivre. Vous êtes donc face à des adversaires redoutables contre lesquels il faudra redoubler d'ingéniosité.
L'insecticide est une arme intéressante, mais qui ne sera que d’une utilité passagère.
Les autres remèdes comme le marc de café, les géraniums ou la citronnelle sont des remèdes de grand-mère totalement inutiles.
Il existe pourtant une stratégie quasi-infaillible en ce qui concerne les fourmis.
Il faut savoir qu'essayer de les tuer à la main ne mènera le plus souvent à rien, car la reine pondra toujours plus d'œufs que vous ne tuerez de fourmis. De plus, en cas de pertes, les colonies alliées viendront le plus souvent en renfort.
Je précise qu'il est totalement inutile de tenter de prendre des otages, les fourmis ne sont pas comme des citoyens d'une même ville, mais plutôt comme les cellules d'un même corps. Si une doit mourir pour la colonie, elle le fera sans aucune crainte.
Par conséquent, il va falloir ruser.
Sachez que les fourmis rouges sont des guerrières sans peur et sans reproche et qu'elles sont souvent très craintes des autres fourmis. Ceci dit, comme toutes les fourmis, elles sont en guerre permanente avec les TERMITES, qui sont encore plus nuisibles puisqu'en plus de bouffer votre confiture, elles bouffent aussi votre maison.
Malheureusement, les fourmis sont souvent mieux armées et organisées que les termites, les conflits à grande échelle tournent donc souvent en la faveur des fourmis, surtout les rouges.
Néanmoins, procurez-vous tout de même une colonie de termites. Le but est de les entraîner au combat afin qu'elles surpassent les fourmis rouges. Pour cela, organisez fréquemment des attaques de sauterelles ou de scorpions sur la colonie termite. En quelques mois, elles deviendront très puissantes. Pour vérifier cela, prélevez une fourmi et un termite et organisez un duel dans un endroit clos. Si le termite gagne, vous pourrez légitimement penser que vos termites sont prêts pour la guerre.
Dès lors, provoquez le conflit vous-même, par exemple en assassinant un haut dignitaire fourmi et en plaçant 2 termites sur le lieu du crime. La haine ancestrale fourmis/termites aidant, les fourmis ne manqueront pas de crier vengeance et d'attaquer la colonie termite.
Si vos termites sont devenus assez puissants, normalement elles gagneront la guerre et prendront possession du territoire fourmi. (Si toutefois elles perdent, vous devrez tout recommencer avec une nouvelle colonie termite que vous entraînerez plus durement et plus longtemps).
Les rares survivantes fourmis, apeurées n'oseront plus jamais s'approcher de votre jardin.
Et voila, plus de problème avec les fourmis.
La prochaine fois, je vous expliquerai comment renforcer les poutres en bois de votre maison pour qu'elles résistent aux attaques des termites.
05 septembre 2007
Jardinage
Ce gigantesque cœur (aggrandissez la photo) dessiné à coup de désherbant sur la pelouse du Champ de Mars (aux pieds de la Tour Eiffel) est d’une audace et d’un romantisme incroyable.
N’est-il pas mesdames ?
Il était encore visible la semaine dernière.
Sachez que j’ai failli faire le même geste ce week-end aux abords du trou n°4. Quand j’ai perdu 2 balles dans ces #%@#§¤ d’orties.
Ce n’est pas l’audace qui m’a manqué mais le désherbant.
Nb : penser à acheter - une boite de balles
- un jerrican de Roundup