28 septembre 2007
Comment soulager une piqure de moustique ?
Une piqure, ça gratouille, ça démange. Et à la longue, ça fini par vous taper sur le système.
Le meilleur moyen de soulager les piqures de moustiques reste bel et bien de se venger de ces horribles bestioles.
Pour cela, il existe de nombreux moyens efficaces.
La bombe insecticide par exemple permettra une vengeance rapide et très efficace, d'autant plus qu'elle fera généralement souffrir la saleté de moustique qui aura osé te piquer. Ceci dit, si l'insecticide reste sans doute le moyen d'extermination le plus efficace, il n'en demeure pas moins très gênant au niveau de l'air ambiant. En effet, dans une pièce fermée et exigüe, l'effet produit sur le moustique pourrait bien se retourner contre toi. De plus, on ne peut pas vraiment dire que massacrer un moustique à la bombe procure un défoulement adéquat.
Et puis, ce n’est pas bon pour la planète (fô penser à la préserver un peu).
Une technique 100% naturelle : pourquoi ne pas laisser faire cette merveilleuse chaine alimentaire ? (dont tu es le maillon fort, je te le rapelle) Le principe consiste à s’équiper en prédateurs. Une hirondelle pour la chasse de jour et une chauve-souris pour la chasse de nuit. Le principal inconvénient sera d’aménager un coin repos à tes nouvelles amies dans ton 2 pièces et de co-ha-bi-ter. Cette méthode est préconisée pour ceuzécelles qui se défoulent à voir travailler les autres.
Tu crains pour ton brushing et ta déco ?
C'est pourquoi je préconise la troisième méthode : la vengeance par écrasement manuel. Cette technique demande évidemment un peu plus d’énergie mais l'effet produit au niveau du défoulement est tout à fait optimal. Pour commencer, il faut tout d'abord repérer le suspect dans la pièce. Lorsque c'est fait, le point le plus important et le plus délicat est de ne JAMAIS le perdre de vue.
- S’il est en plein vol, d'un geste à la fois rapide et précis, ATTRAPPE-LE dans ta main et serre le plus fort possible. Puis ouvre doucement la main, si le corps déchiqueté du moustique se trouve à l'intérieur, c'est gagné.
- S’il est posé, ECRASE-LE brutalement du plat de la main. C’est tout ce qu’il mérite. Dommage pour ton papier-peint, amen.
- Si le défoulement, dû majoritairement au relâchement du stress causé par le nombre d'essais ne demeure malgré tout pas optimal, il t'est possible, une fois le moustique exterminé de l'INSULTER afin de conclure cette vengeance bien méritée.
Si avec tout ça, tes piqures ne sont pas soulagées, je me demande bien ce que je peux faire d'autre pour toi.
P.S. : Il se peut que le suspect écrabouillé ne soit pas celui qui t'a piqué. Cela n'a aucune importance car tous les moustiques ne sont que de misérables nuisibles à éliminer dans la souffrance la plus vive.
26 septembre 2007
Les minces sont-ils des gens tristes ?
Je vais faire une petite liste à la Prévert de tout ce qui est bon et après je vous explique.
Le Crunch, les spaghetti alla carbonara, le saucisson de montagne, les chouquettes, la fondue, l’andouillette au barbecue, les pizzas, les Smarties, les religieuses au chocolat (au café, bof), la tartiflette, l’andouille de vire, le jambon fumé, le gin tonic (avec du Schweppes agrumes), les mille-feuilles, le saumon fumé, faire l’amour, le lait concentré sucré, les fraise Tagada, la mousse au chocolat, les Knacki Ball, la raclette, les salambos, le surimi à la moutarde (pas à la mayo, beurkk), l’après-midi glande dans le canapé, la Chartreuse-orange (ça marche aussi avec le Génépi), les pâtes au saumon, le Syrah d’Ardèche, les iles flottantes, les fondants au chocolat, l’amour dans le canapé, les Tirlibibi (Haribo, mon ami), le Quick’n Toast, les British Liquorice Allsorts (bonbons anglais), le foie gras, les macarons, les Bounty, la confiture de lait…
Si vous êtes comme moi (ce que je ne vous souhaite pas !), vous aimez tout ça (ou au moins 90%).
Leurs points communs ? Ça fait GROSSIR !
Ce qui sous-entend que pour rester mince, il faut se priver de tout ça. C’est bien triste d’être mince…
J’ai trouvé un site pour calculer mon Indice de Masse Corporelle (IMC).
Voici le résultat :
"Poids normal, conservez vos bonnes habitudes de vie pour garder la forme. Votre indice correspond à un poids santé associé au plus faible risque de maladie. Bravo !"
"conservez vos bonnes habitudes", je sortirai bien m'acheter un paquet de bonbon, pas vous ?
nb : on me dit qu’il ne faut pas oublier de manger 5 fruits et légumes par jour. Avec un Bounty et des Tagadas, j’en suis déjà à deux. Voyez comme c’est facile.
Edit du 27/09 : voici un site pour calculer votre IMC
25 septembre 2007
Mon PC est plus fort que mes amis et le sexe
Ce mois de septembre, un cabinet américain a mené une enquête auprès des internautes étasuniens. Au vu des réponses, il semble que se passer d'Internet le temps d'une semaine relèverait du véritable défi.
55% des personnes interrogées admettent ne pas pouvoir s'en passer plus d'une semaine. 28 % des sondés avouent consacrer moins de temps à leur vie amicale. Et 20 % déclare même avoir une vie sexuelle moins importante du fait de son attraction pour le Web.
Selon la responsable de l'enquête, Ann Mack, le temps passé en ligne empiète sur les activités réelles « parmi lesquelles faire l'amour, passer du temps avec les amis, regarder la télévision, lire des journaux et des magazines ».
Ça donne des idées. Vous m’excusez ? Je vais lâcher mon PC deux minutes et proposer une pause café à ma jolie collègue. Surtout, ne quittez pas votre écran.
24 septembre 2007
Tag
Depuis ce matin, c'est la troisième fois que je vois ce questionnaire sur différents blogs. Et ce qui devait arriver arrivât. Je me suis fais tagguer par Velvet.
1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne.
"Une conciliation réussie de ces deux perspectives repose sur une gestion des temps efficace."
Ça vous parait un peu obscur ? C’est normal, c’est le manuel de formation à la gestion des temps et activités (dans le progiciel de gestion des ressources humaines sur lequel je travaille).
2) Sans vérifier, quelle heure est-il ?
15h30.
3) Vérifiez.
16h20. Pfiou, pas fait grand’ chose de l’aprèm, moi.
4) Que portez-vous ?
Jean toile noir, chemise blanche avec boutons de manchette (rassurez-vous, les boutons c’est exceptionnel), mes nouvelles chaussures que je trouve superclasses. Sinon, j'ai aussi un string et des porte-jaretelles mais je ne vous le dirai pas. N'insistez pas.
5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Les stats de mon blog et le blog de Velvet.
6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
La soufflerie de la clim’ et les clics de souris/clavier des collègues.
7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Mardi dernier, un resto en tête à tête.
8) Avez-vous rêvé cette nuit ?
Sans doute, mais je ne me souviens jamais de mes rêves.
9) Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Je n’ai pas noté (parce que ça arrive tout de même souvent).
10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Des plannings, des post-it, des numéros de tel… Une chouette déco professionnelle en somme.
11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Des billets d’avion pour aller très loin de la grisaille.
12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
"La mort dans la peau" (hier soir à la télé).
13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Un type avec une tête de psychopathe. C’est le premier qualificatif qui m’a traversé l’esprit dès que je l’ai vu (je n’aurais pas dû me refaire le coffret Hannibal Lecter).
14) Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Il ne va pas intéresser grand monde (à commencer par moi). D’ailleurs, lisez-le vite car il ne va pas rester longtemps sur mon blog.
15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore.
I am a penspinner (ah bon, vous le savez déjà ?). Je ne travaille pas là où j’habite (trop intéressant ce que je vous dis !) Je ne vais tout de même pas vous faire des confidences sur ma vie privée. Vous rêvez.
16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Et si j’avais déjà une fille ? (voir dernière phrase du n°15)
17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Et si j’avais déjà un garçon ? (voir dernière phrase du n°15)
18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?
Ouais, un peu. Sans plus. Je préfère y aller pour des vacances.
19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"T’en a mis du temps à venir ! On ne t’attendait plus."
20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
Si j’étais un dieu, je ferai en sorte que les aléas climatiques ne plongent pas des populations entières dans la misère. Suppression des ouragans, coulées de boue, tsunamis, pluies torrentielles, sécheresses perpétuelles… Votez pour moi !
21) Aimez-vous danser ?
Bof, pas trop. Sans doute parce que je ne suis pas super doué. J’aurai aimé être un Travolta ou un Genne Kelly (I'm singin' in the rain...).
22) George Bush ?
Il me fait bien rire. Dommage qu’il soit à la tête du monde.
23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
La mort dans la peau, hier soir. Vous suivez ou quoi ?
24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Celui qui-n’en-veut comme dirait l’autre.
21 septembre 2007
Soyons mytho, mais pas trop
Comme vous aimez la culture, je vais vous narrer aujourd’hui l’histoire de Méduse. De rien, de rien, ça me fait plaisir.
Je disais donc (arrêtez un peu de me couper sans arrêt, c’est lassant à la longue, si si je vous assure), cette statue représente Méduse, l’une des trois gorgones de la mythologie grecque. Ses sœurs étant Sthéno et Zhola. Leurs frères étaient les Golgoths Minos, Hydargos et Horos. Mais on s’en fout.
Dans sa jeunesse, elle était fraiche, elle était belle, elle sentait bon le sable chaud, pédalant sur son radeau. Tant qu’un beau matin, ce baratineur de Poséidon (pour ceux qui n’ont pas suivi, je vous rappelle que les mœurs antiques étaient plutôt libérées), émoustillé par la demoiselle et son bikini, lui tint à peu près ce langage :
« Bonjour madame Méduse
Je vous importune, d’avance je m’excuse
Que vous êtes jolie, que vous semblez belle
Je n’en puis plus, j’ai envie de vous rouler une p… »
(la phrase d’origine étant en grec ancien, j’ai traduit comme j’ai pu, fô pas m’en vouloir)
Après être passée par le cramoisi, l’écarlate, le rouge pétant, l’Alsace et la Lorraine et les toilettes (pour se remaquiller), elle s’est dit qu’après tout, Poséidon n’était pas un si mauvais parti.
Ils se marièrent et eurent deux beaux enfants : Chrysaor et Pégase. Le seul souci, c’est qu’au lieu de les faire sur la banquette arrière de la Simca 1000 ou dans la cuisine comme tout le monde, ils firent leur affaire dans le temple d’Athéna.
Et Athéna, fô pas la faire chier. C’est la déesse de la guerre oui ou m…. ?
Faut avouer qu’elle ne la pas trop bien pris*.
Elle transforma Méduse en monstre ailé, avec une chevelure de serpents, des yeux étincelants et un pouvoir extraordinaire (j’vous avais dit qu’il ne fallait pas la faire chier). Elle pétrifiait désormais tout homme qui lui prêtait attention, le changeait en pierre, le médusait en quelque sorte. C’est sympa pour jouer à "Jacques à dit" ou "1 2 3 soleil" mais à la longue, c’est un peu chiant.
Elle traina sa malédiction comme un boulet toute sa vie durant (Duran ?), jusqu’à ce qu’elle termine sauvagement décapitée par Persée pour une banale histoire de jalousie entre filles (à propos d’un sac à main Hermès il me semble – à vérifier), dont Athéna n’était pas étrangère (décidément celle-là).
Bien triste histoire.
* vous trouveriez deux inconnus en train de *biiiip* dans votre salon, vous feriez quoi, vous ? Vous demanderiez à participer. Ah ben bravo ! Bel exemple ! Je vois que je n’aurais pas du poser la question.
19 septembre 2007
Oh my gode !
En fait, j’ai comme un doute sur l’orthographe. Je n’ai jamais été multilangue, ni même bi. Et mon doigt, qui n’est jamais le dernier, m’a titillé pour en rajouter.
Avec tout ça, j’ai un peu perdu le fil de ce que je voulais vous dire. Reprenons nos moutons, comme disais Benetton (vou mé réconnésé ?).
Aujourd’hui, un sujet sérieux. Ça va nous changer un peu (enfin surtout moi).
A la fin de cette année aura lieu le quarantième anniversaire de la loi qui libéralisa la contraception (loi Neuwirth). Avant cette loi, toute contraception était INTERDITE. Je suis tombé sur un article du journal Le Monde qui en parlait.
Et je dois dire que certains chiffres m’ont un peu choqué.
Ce n’est pas l’âge du premier rapport (toujours stable), ni celui du premier enfant (toujours en augmentation), ni même le fait de savoir que 95% des femmes (de 18 à 45 ans) utilisent une méthode contraceptive (et pourtant il y a 200 000 IVG par an). Ce qui est choquant, c’est que 2/3 des grossesses non désirées surviennent chez des femmes qui utilisent un contraceptif. Y’a quelque chose qui ne fonctionne pas bien on dirait.
Mais le pire est à venir. Ecoutez bien.
Ecoutez mieux, voyons c’est sérieux !
22 % des Français (et 34 % des 15-20 ans) pensent que la pilule peut rendre stérile (et la main rendre sourd ?).
10 % des 15-20 ans ne savent pas que la pilule ne protège pas des maladies sexuellement transmissibles, ni de la contamination par le virus du sida (sauf peut être si on l’avale emballée dans une capote ?).
35 % des personnes qui connaissent l'existence de la contraception d'urgence (pilule du lendemain), pense qu'elle ne concerne que les moins de 25 ans (pour les Catherinettes ça marche pô ?).
Je trouve ça hallucinant.
Pas vous ?
Je vous avais bien dit que ça serait sérieux.
Nb : pour rappel, nous sommes en 2007 et le sida va bientôt avoir 25 ans.
Nb (bis) : promis, la prochaine fois je serais plus drôle.
17 septembre 2007
I'm a penspinner
Il faut que je vous dise quelque-chose que vous ne savez pas de moi.
Je sais faire tourner un stylo très vite autour de mon pouce (Siiiiii! Fortiche, isn’t it ?!)
Comme tout ado de la fin des 80’s, j’ai commencé le jonglage de stylo grâce au cultissime Iceman (Val Kilmer) dans Top Gun. Puis j’ai appris la technique du tournage autour du pouce au lycée et perfectionnée à la fac (avec le fameux effaceur Reynolds bleu et blanc). A l’époque, c’était la grande mode de "s’occuper" ainsi pendant les temps morts, c’est-à-dire en cours (français, philo, anglais…) D’où mon inculture reconnue et assumée et ma mauvaise pratique des langues – enfin pas toutes ;o). Une fois l’habitude prise, on ne s’en débarrasse pas facilement. Ensuite, je me suis perfectionné en le faisant des deux mains (alternativement ou en synchro) ou en variant les objets (petite cuillère, couteau, tournevis, cutter, tronçonneuse…).
Dès que je ne suis pas suffisamment occupé, je donne le tournis à mon stylo.
Il parait que c’est très chiant pour les gens autour, surtout quand l’objet s’échappe et tombe sur le bureau ou par terre…
J’ai appris récemment que le penspinning (c’est son nom officiel) n’est plus l’apanage d’étudiants désœuvrés. Il est désormais reconnu comme un véritable sport dans certains pays. En Thaïlande, le principal club (www.thaispinner.com) compte environ 10 000 membres.
J’ai toujours su que j’étais un grand sportif non-reconnu. Je suis content d’avoir trouvé des frères d’arme.
Mais un peu déçu tout de même : faire tourner le stylo autour du pouce est la figure de base. Il existe plus d’une centaine de façon de penspinner (je viens juste de le franciser – M. Larousse, si tu me lis…).
Dé-goû-té !
Je vous laisse. J’ai du boulot si je veux être qualifié pour les prochains J.O…
14 septembre 2007
Halte aux nuisibles
Puisqu’il était dit qu’aucun sujet ne serait tabou sur ce blog, voici qu’aujourd’hui, nous allons parler jardinage. Avec la question cruciale qui vous turlupine (ce n’est pas un gros mot) :
Comment se débarrasser des fourmis dans son jardin ?
(je savais bien que ça vous turlupinait)
Votre temps libre (© mais on y reviendra plus tard) vous permet de vaquer à bon nombre d’occupations au raz du gazon, malheureusement, votre pelouse est envahie et vous ne savez que faire.
On vous dira de pas tuer les insectes, mais bon ce sont des fourmis rouges (elles mordent quand on est pieds nus !) .
J'ai la solution à votre problème (de rien, de rien).
Les fourmis vivent en communauté hiérarchisée et organisée. De plus, rappelons que si demain une bombe nucléaire ravageait la planète, elles feraient parti des rares espèces à survivre. Vous êtes donc face à des adversaires redoutables contre lesquels il faudra redoubler d'ingéniosité.
L'insecticide est une arme intéressante, mais qui ne sera que d’une utilité passagère.
Les autres remèdes comme le marc de café, les géraniums ou la citronnelle sont des remèdes de grand-mère totalement inutiles.
Il existe pourtant une stratégie quasi-infaillible en ce qui concerne les fourmis.
Il faut savoir qu'essayer de les tuer à la main ne mènera le plus souvent à rien, car la reine pondra toujours plus d'œufs que vous ne tuerez de fourmis. De plus, en cas de pertes, les colonies alliées viendront le plus souvent en renfort.
Je précise qu'il est totalement inutile de tenter de prendre des otages, les fourmis ne sont pas comme des citoyens d'une même ville, mais plutôt comme les cellules d'un même corps. Si une doit mourir pour la colonie, elle le fera sans aucune crainte.
Par conséquent, il va falloir ruser.
Sachez que les fourmis rouges sont des guerrières sans peur et sans reproche et qu'elles sont souvent très craintes des autres fourmis. Ceci dit, comme toutes les fourmis, elles sont en guerre permanente avec les TERMITES, qui sont encore plus nuisibles puisqu'en plus de bouffer votre confiture, elles bouffent aussi votre maison.
Malheureusement, les fourmis sont souvent mieux armées et organisées que les termites, les conflits à grande échelle tournent donc souvent en la faveur des fourmis, surtout les rouges.
Néanmoins, procurez-vous tout de même une colonie de termites. Le but est de les entraîner au combat afin qu'elles surpassent les fourmis rouges. Pour cela, organisez fréquemment des attaques de sauterelles ou de scorpions sur la colonie termite. En quelques mois, elles deviendront très puissantes. Pour vérifier cela, prélevez une fourmi et un termite et organisez un duel dans un endroit clos. Si le termite gagne, vous pourrez légitimement penser que vos termites sont prêts pour la guerre.
Dès lors, provoquez le conflit vous-même, par exemple en assassinant un haut dignitaire fourmi et en plaçant 2 termites sur le lieu du crime. La haine ancestrale fourmis/termites aidant, les fourmis ne manqueront pas de crier vengeance et d'attaquer la colonie termite.
Si vos termites sont devenus assez puissants, normalement elles gagneront la guerre et prendront possession du territoire fourmi. (Si toutefois elles perdent, vous devrez tout recommencer avec une nouvelle colonie termite que vous entraînerez plus durement et plus longtemps).
Les rares survivantes fourmis, apeurées n'oseront plus jamais s'approcher de votre jardin.
Et voila, plus de problème avec les fourmis.
La prochaine fois, je vous expliquerai comment renforcer les poutres en bois de votre maison pour qu'elles résistent aux attaques des termites.
L’âge de pierre
Pfeu pfeu. J’ai encore des plumes de canard plein la bouche...
Je ne sais pas ce qui me prend en ce moment, mais à force de voir toutes les filles baver devant Sébastien Chabal, je fais une régression néandertalienne.
Du coup, je mange cru et je dors dans le terrier que je viens de creuser.
Bon, je vous laisse. J’ai une chasse au mammouth qui m’attend…
Edit du 17/09 : quand je vous le disais : un exemple parmi d'autres.
13 septembre 2007
Histoire sans queue ni tête
Dans la série "de la culture pour tous sinon rien", vous aurez droit aujourd’hui à un peu de mythologie grecque.
Je vois d’après votre mine réjouie que vous êtes sur le point de rebrousser lien. Que nenni ! N’y faites rien et profitez de la minute culturelle de Monsieur Plus (de toute façon, c'est ça ou rien).
Cette jolie statue représente Morphéùs qui dort debout (je dis ce que je veux, c’est moi qui écrit !), fils d’Hypnos (son père) et de Nyx (Ta Mère !) (Ça commence fort la culture !)
Je vais la faire courte. A l’époque, le mont Olympe n’était qu’un vaste lupanar. Les dieux, beaux comme eux-mêmes, passaient leur temps à s’envoyer en l’air avec des mortelles. L’éternité, c’est long, surtout vers la fin. Alors il faut bien s’occuper.
Un jour, Morphée (c’est le nom latin de Morphéùs, tout comme La Matrice est le nom français de Matrix) surpris Achille sortir sur la pointe des pieds de sa chambre (vous avez déjà essayé de marcher sur les talons, vous ?). Pas besoin d’être sorti de la cuisine de Jupiler (dieu de la bière) pour comprendre qu’il se tramait quelque-chose entre cet arsouille et sa femme Aurore (c’est beau Aurore, j’aime bien).
Lui qui avait une confiance aveugle en sa femme (comme tout homme d’ailleurs. Ah non, pas vous ?). Que je vous raconte un peu : il partait le matin à l’aube en laissant sa belle feignasse endormie et rentrait à la nuit pour la retrouver dans la même situation. Il était loin de se douter de quoi que ce soit (trop naïfs, nous sommes). Toujours zest-il (j’aime bien les liaisons) qu’il prononça cette phrase malheureuse : « les bras m’en tombent ». (Quel couillon celui-là j’te jure !)
Sauf que quand t’es un dieu, c’est un peu comme si t’étais le bon génie d’Ali Baba, tu dis un truc et Pouf ça se réalise. Du coup, tu fais gaffe à ce que tu dis (ou alors tu fermes ta g….).
Voili voilà, vous savez tout (ou presque) sur Morphée. Ça vous a plu la culture ?
Nb: il ne faut pas confondre avec l’expression "être dans les bras de Murphy" qui n’a strictement rien à voir. (C’est pas moi, c’est Murphy !)
Nb (bis) : votre perspicacité se demande sans doute pourquoi la statue est scalpée. Tout dieu qu’il soit, l’artiste a voulu personnifier Morphée, et il est bien connu qu’un homme n’a pas de tête (et quand il en a une, ce n’est pas avec qu’il réfléchi). Ce qui me rappelle cette zolie histoire :
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Ha beh ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."
Nb (ter) : votre œil de linx n’a pu rater le détail qui tue : Morphée est un homme ! Que croyez-vous, béotiens que vous êtes (sans doute) (amis de la Boétie, bonjour) ? D’où les questions subsidiaires : Un homme qui s’endort dans les bras de Morphée est-il obligatoirement homosexuel ? Une femme mariée qui s’endort dans les bras de Morphée commet-elle l’adultère ?
Et la marmotte … elle se tripote ?
Ps: Morphée mangeait très peu de chocolat.
Ps (bis) : j’me suis lâché en parenthèses sur ce coup là ! Si ça vous saoule, fô me le dire, hein ?